Должен ли мужчина обеспечивать жену

Татьяна Ткачук: Времена, когда мужчина охотился на мамонта и приносил его в пещеру, где женщина готовила пищу и растила детей, — давно миновали. Сегодня в большинстве городских семей работают оба супруга, оба зарабатывают какие-то деньги, а вот тратят их по-разному. Должен ли мужчина обеспечивать не только себя, но и женщину, с которой он живет, — является ли эта обязанность составной понятия «мужчина»? Или это предрассудок, доставшийся нам из прошлого, а супруги – вполне полноправные партнеры и семью содержат «пополам»? Другими словами – все ли заработанные деньги мужчина должен вкладывать в свою семью?

Тему обсуждают: член Международной Психоаналитической ассоциации, президент Общества психоаналитиков доцент Виктория Потапова и психолог Борис Новодержкин.

Я хочу начать с того, как мне пришла в голову идея обсудить эту тему в эфире. Я задала вопрос нескольким коллегам на радио: должен ли мужчина обеспечивать свою жену (причем речь не идет о периоде, когда женщина в декрете или сидит с маленькими детьми)? Через 5 минут к дискуссии присоединился еще десяток журналистов, и мнения разошлись полярно – причем, как среди женщин, так и среди мужчин, а спор был очень острым. У меня создалось впечатление, что я каким-то странным образом попала в больную точку, и это было для меня неожиданностью. Виктория, вы сказали мне перед эфиром, что речь идет об одном из базовых конфликтов человечества. Что вы имели в виду?

Виктория Потапова: Ну, я совсем не имела в виду тот известный конфликт, описанный в бестселлере «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Я как раз имела в виду базовый конфликт, который описал еще Фрейд, — между принципом удовольствия и принципом реальности. То есть, мы все родились, конечно, чтобы жить в соответствии с принципом удовольствия, ребенок и не предполагал, что на него наложат какие-то социальные нормы, правила, требования и ответственность. И, увы, в процессе своего развития жизнь в социуме, в обществе заставляет принимать какие-то социальные, поло-ролевые правила, нормы игры, и, увы, отказываться от того, с чем мы пришли на этот свет, — от удовольствия. И, соответственно, если мы подумаем о принципе удовольствия, то это предполагает некоторую пассивность, потребление и кое-кого, кто будет обеспечивать эту позицию. То есть, соответственно, сам по себе такой вопрос сразу подводит к вопросу о пассивной и активной роли, о пассивном и активном существовании в этой жизни, отношении к ней.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, в формулировке темы программы у вас вызвал раздражение глагол «содержать» — почему-то для вас это ассоциируется с домашними животными… Давайте мы заменим его на более мягкий глагол – «обеспечивать», и мне хотелось бы выслушать вашу точку зрения. Итак, муж с женой оба работают; должен ли мужчина считать своей обязанностью обеспечение всех нужд своей жены?

Борис Новодержкин: Мы говорим в первую очередь, насколько я понимаю, о семье, и есть два человека, как минимум, два человека — это муж и жена, при этом есть еще и дети. И разные люди приносят в эту семью деньги – вот в чем вопрос. В конечном итоге для меня вопрос звучит не так: кто должен обеспечивать – муж, жена? А вопрос в том, как эти деньги в семье распределяются. Есть разные каналы, через которые эти деньги поступают, и, в принципе, если в семье нормальные отношения, то не важно, кто больше приносит денег, но когда мы говорим: «Я отдаю деньги в семью», подразумевается также, что я являюсь одним из членов семьи. И я думаю, чуть позже мы поговорим о некоторых схемах, как все-таки эти деньги могут распределяться. Речь не идет о том, что я беру и что-то отдаю, потому что, отдав что-то, потом эти деньги я вместе с другими членами семьи распределяю, и часть денег беру себе, а часть денег остается на семейные нужды, на нужды жены, на нужды детей и так далее.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Давайте послушаем, что на этот счет думают москвичи. На улицах города прохожие отвечали на вопрос: «Все ли заработанные деньги мужчина должен вкладывать в свою семью?»

— Что касается семьи, то, в принципе, конечно, мужчины зарабатывают деньги. Но, кроме всего прочего, он должен в какое-то свое дело вкладывать. Ведь надо же книги приобретать, надо что-то там ремонтировать, строить.

— Наверное, что-то он будет вкладывать в дело. Но делать подарки и давать какие-то деньги, я думаю, должен.

— У меня жен было 17, и я вот сейчас решил вкладывать уже в себя, а не в ту женщину, с которой я живу.

— Он должен оставлять себе на расходы какие-то, но обязан, наверное, содержать семью свою. Это семейный бюджет, должны деньги вкладываться в семейный бюджет, наверное. Но себе он оставлять должен. На шпильки жена сама заработает, я думаю.

— Совершенно небольшую сумму он должен на свои интересы тратить, личные. В зависимости от его увлечения и желаний – может быть, 10 процентов, может быть, больше.

— Я вообще считаю, что должен все деньги отдавать в семью. А почему это, а для чего ему деньги? Чтобы пропивал их?

— Нет, на пузырек-то можно оставить…

— Думаю, что все. Если он любит свою семью, он должен для нее работать и вкладывать. Я думаю, что да. Себе должен брать на мелкие расходы, конечно, деньги.

— Вопрос сугубо личный. У нас нет такого, мы живем в едином целом, поэтому об этом не думаем вообще.

— Смотря какой заработок, но что-то он должен и для себя оставить. У него также могут быть свои проблемы. Я столько лет с мужем прожила, и я это точно знаю: где-то что-то ему надо все равно оставить.

— Я думаю, вообще-то, 100 процентов надо что-то для себя оставлять, типа халтуры – подработал, заработал. Любит – он должен все в нее вкладывать, на макияж, на все, чтобы она выглядела хорошо.

— Все, но при этом он должен оставлять что-то на себя, и при этом жена должна об этом знать.

— Нет, не все. Потому что могут быть и какие-то коммерческие идеи, в которые имело бы смысл вложить, и личные тоже.

— Семья должны содержаться на общих началах, но большую часть, конечно, должен мужчина вносить – так испокон веков повелось.

Татьяна Ткачук: Это был материал нашего корреспондента Марьяны Торочешниковой. И у меня вопрос к Виктории. Отношение к обсуждаемой теме, конечно, очень отличается у разных народов. Скажем, у кавказских мужчин сама постановка вопроса вызывает недоумение: конечно, да, а какой же в противном случае он мужчина?! Прибалты, например, строят в этом смысле свои взаимоотношения в семье по схеме, больше приближенной к европейской, – где муж и жена вполне равноправные партнеры, и, кратко говоря, каждый платит за себя. Разные подходы к семейному кошельку возникают и в зависимости от того, сколько конкретно зарабатывают муж и жена (кто больше, кто меньше). И все же. Для меня центральным моментом в этой теме является не невозможность мужчины соответствовать желаниям своей женщины, а искренне непонимание, почему он вообще должен об этом думать. Ну, сегодня ей захотелось новую юбку, завтра – сделать маникюр в салоне, — пусть сама и зарабатывает на это. Он-то не считает, что в этой юбке или в этом маникюре есть хоть малейшая необходимость! Это нормальный подход, на ваш взгляд, Виктория?

Виктория Потапова: Мне кажется, вопрос настолько сложный и многоплановый, поэтому однозначно я не могу ответить на него, не вернувшись, наверное, к самому понятию, символическому значению понятия «деньги». Ведь в деньгах заложено очень много символов. Это не только конкретная бытовая часть нашей жизни, а, прежде всего деньги позволяют удовольствия, и это ассоциируется с удовольствием, деньги – это свобода, но деньги – это и контроль, то есть контроль и за свободой, и за удовольствием. И обращаю внимание на одну из ремарок ваших слушателей, который сказал: «А зачем ему деньги, зачем ему удовольствия?» Когда отдать все женщине – так вот крайний вариант – это отдать удовольствия под контроль. Здесь есть опасность для мужчины оказаться в неком смысле кастрированным в своих удовольствиях, в своей свободе, что необходимо мужчине.

С другой стороны, такая позиция, что не надо, мы живем в современном обществе… Да, кавказские народы, и в большей степени здесь не Кавказ и Европа, в большей степени более архаичное общество, классические структуры взаимоотношений, и современные, не патриархальные, в большей степени уже партнерские, где есть социальное равенство, семьи. И часто тенденция в обществе потребления идет к тому, чтобы потреблять отдельно. И, соответственно, мужчина потребляет сам, женщина – сама, и здесь тогда нарушается сам принцип пары. Я даже не говорю о семье, потому что это не обязательно в семье, есть пары. И недаром в Европе сейчас оформили закон – так называемый пакс – акт совместного проживания, гражданского проживания, где не обязательно люди живут в браке, тем не менее, они обязаны инвестировать. Это очень важно, потому что если есть семья, либо есть пара, и есть общие проекты и планы на жизнь, очень важно инвестировать в это.

Женщина во многом интроверт по природе, потому что, вынашивая ребенка, она априори, по определению, заглядывает в себя, внутрь, то есть в эмоции, в чувства, и это ее вклад. Мужчина, по определению, в большей степени направлен на социум, на охоту – если раньше, сейчас говорили мужчины о бизнесе и так далее. И поэтому, безусловно, то, что часто мужчина может отказываться от своих удовольствий, он их не замечает, потому что вот эта вот направленность в социум его уводит от своего внутреннего мира. И вложить в женщину – это часто, в общем-то, проекция и некоторых своих удовольствий. Я думаю, что некоторые мужчины нуждаются в этом. И женщины им напоминают о том, что есть другая часть жизни – это удовольствия, это красота, это какие-то развлечения.

Татьяна Ткачук: То есть фактически вы хотите сказать, что женщина предлагает мужчине себя воспринимать как часть его удовольствий и в это тоже вкладывать деньги?

Виктория Потапова: Безусловно. Пара – это часто и проекция. Мы не всегда видим другого, часто мы в паре во многом видим себя в другом. Поэтому, в общем, да, я с вами согласна.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория, и мы примем первые звонки. Москва, Петр Михайлович, мы слушаем вас.

Слушатель: Здравствуйте. Я бы хотел обратить ваше внимание на такой, как мне кажется, чисто отечественный феномен наших замечательных женщин. Я не обобщаю ни в коем случае, но вот этот сегмент женского социума, на мой взгляд, очень немал. Они, с одной стороны, хотят сохранить абсолютно все привилегии восточной женщины, то есть, чтобы муж добывал, заботился, обихаживал, охранял и так далее, и абсолютно все права западной женщины. И я, во всяком случае, вижу вокруг очень много конфликтов и проблем, которые именно в связи с этим возникли. С одной стороны, он обязан, обязан, обязан… А по отношению к нему обязанностей как бы не замечается.

Татьяна Ткачук: Петр Михайлович, а какие обязанности вы бы хотели видеть «в исполнении» женщины, которые, на ваш взгляд, сегодня женщина не отрабатывает, скажем так?

Слушатель: Я не хочу сказать, что не отрабатывает. Вы справедливо сказали, что пара по идее должна быть одной командой, в команде не всегда роли однозначно распределяются, роли могут и меняться, так же как и в футболе защитник может забивать голы, а нападающий – бросаться под ноги нападающему противникам. Да, роли меняются.

Татьяна Ткачук: Согласна с вами.

Слушатель: Но у нас очень, к сожалению, — я по многолетним наблюдениям вижу, — распространено вот такое заблуждение, не заблуждение, но это феномен есть. И я вижу причины распада семей очень часто именно из-за этого — когда женщина хочет, оставаясь абсолютно восточной женщиной, быть абсолютно западной женщиной.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Петр Михайлович, за вашу точку зрения. Виктория, прошу.

Виктория Потапова: На самом деле, можно даже приведенный радиослушателем пример довести до такого крайнего варианта, как вообще культура содержанок, которая вдруг появилась в переходный период. И я бы сказала, что, безусловно, есть описанный феномен, но это случилось не без участия мужчин. Не будем забывать, откуда мы вышли. Мы вышли из той эпохи, где символом женственности было «и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет» — и деньги заработает, и детей воспитает, и мужа приголубит. То есть мы говорим о всемогущей женщине. И выход из этой эпохи, когда, наконец, мужчины получили право зарабатывать, они получили право и контролировать. И во многом культура содержанок… Я занимаюсь с клиентами, и часто такой дискурс слышишь: «Ну, моя женщина (жена или девушка) даже с дивана подняться не может». И в этом есть даже некоторое наслаждение: «обездвижить» женщину – и тогда он почувствует себя настоящим мужчиной, рыцарем на коне. И поэтому вот эта культура появляется в переходный период. Я думаю, это абсолютно временная культура, потому что такая женщина многим жертвует, она во власти, она под контролем, и тогда, безусловно, дать на юбку, на маникюр, на прическу – постоянно просить, апеллировать и еще раз показывать мужчине, насколько он силен и всемогущ. Я думаю, это обратная сторона того периода, из которого мы вышли.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис смеется, слушая нашего слушателя и ваш ответ. Прошу, Борис, вам слово.

Борис Новодержкин: Ну, одна фраза приходит в голову: война полов – кто первый начал, кто все-таки виноват и в ком причина? Я, когда думаю по поводу темы нашей передачи, по поводу денег, понимаю, в общем-то, почему нельзя решать эти проблемы с помощью одной простой вещи, о чем я говорил в начале. Есть семья как некое единое целое, как некоторая система, приносит деньги один, приносит деньги другой. Если нормальная семья, она воспринимается как единое целое. Затем эти деньги делятся.

Татьяна Ткачук: Борис, сразу перебью. Приносят все, что заработали оба, туда, где потом это распределяется?

Борис Новодержкин: Приносят все, что заработали оба, за исключением тех случаев, когда человек связан с самостоятельным бизнесом и часть денег он вынужден вкладывать в бизнес, и вот эта часть может определяться как-то в процентном соотношении.

Татьяна Ткачук: Это определяется только мужчиной, или это совместное решение?

Борис Новодержкин: Если это бизнес, которым занимается мужчина, и если он действительно вкладывает эти деньги в бизнес, тогда этот вопрос решает мужчина. Остается некоторая зарплата – зарплата у мужчины, зарплата у женщины, и эти деньги кладутся в один ящик, в одну тумбочку. Как в том анекдоте: «Где деньги берешь?» — «Из тумбочки». — «А в тумбочке откуда?» — «Жена кладет». — «А у жены откуда?» — «Я даю». — «А ты откуда берешь?» — «Я же говорил, из тумбочки». Другой вопрос – надо иметь некоторую схему, как эти деньги «в тумбочке» делить. Если есть семья, есть всегда некоторые общие семейные нужды – на детей, на квартиру и так далее. Например: треть – на это, треть – мужчине, треть – женщине. Не важно, кто принес больше. И тогда у каждого денег, в общем-то, поровну. Я могу, конечно, на эти деньги покупать себе что-то, могу пригласить жену в ресторан, могу сделать ей подарки, и так далее, и тому подобное. Очень, мне кажется, простая схема, и она снимает, как мне кажется (может быть, тут сейчас возникнут какие-то альтернативные точки зрения, естественно), снимает такую проблему – все деньги или не все. Все деньги, но вопрос в том, что они потом должны быть распределены по справедливости. А справедливо будет помимо общих, семейных денег, чтобы и мужчина, и женщина имела равные части.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Давайте слушателям дадим словом. Москва, Людмила Лаврентьевна, слушаем вас.

Слушатель: Добрый день. Большое спасибо вам за эту передачу, во-первых. Я уже в возрасте, и мне хотелось бы такой вопрос небольшой вам задать. Я прожила уже, можно сказать, жизнь, но никак не могу разобраться тоже в этом вопросе – как распределять деньги и как одаривать друг друга парам. Вот, например: если семья есть, там, конечно, очень много проблем. А если нет семьи, всю жизнь она как бы не складывается, и попытка сложить эту семью всегда натыкается на материальный какой-то вопрос. Тебя знакомят, например, в возрасте с мужчиной, у которого, допустим, несчастье произошло – похоронил свою жену. Вроде бы, по телефону мы находим много общего, а потом встречаемся – и вот этот уже в возрасте мужчина приходит в гости для серьезного знакомства с пустыми руками и еще пытается остаться. Допустим, побыл день, побыл два, и ему очень комфортно – быть без всякого подарка, без всякого, как говорится… ну, не выкладываясь, и еще признаваться в любви и говорить, что «да, мы очень подошли друг другу, нам очень прекрасно»… Как вы относитесь к этому вопросу?

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Довольно распространенную ситуацию вы описываете. В другой какой-то программе моей (не помню сейчас уже ее тему) приводился еще более яркий пример. Там было знакомство через Интернет с иностранцем, который приехал к девушке в Москву и умудрился у нее то ли две, то ли три недели прожить — естественно, завтракал, обедал и ужинал, ни разу не сходил в магазин, ни разу не принес продукты, и как-то все это как само собой разумеющееся воспринималось, что жизнь организуется сама как-то помимо него. Виктория, прошу.

Виктория Потапова: Мы видим, что конфликтам все возрасты покорны. И здесь не зависит от наличия денег, отсутствия их, как наша радиослушательница подтверждает. Безусловно, как раз здесь этот пример отправляет к нашему первому посылу – кого мужчина ищет в женщине? Если он ищет женщину, он должен ее покорить, и это предполагает подарки, это предполагает ухаживание, то есть традиционные роли, иначе мы приводим к смешению ролей, вообще к отсутствию разницы полов. Если мужчина не должен покорить, то нет, в общем-то, никакой разницы, и тогда это что-то такое парное, бесполое и, соответственно, теряется куда-то и страсть, и удовольствие.

Татьяна Ткачук: А кого ищет мужчина в женщине, который приходит с пустыми руками?

Виктория Потапова: В таком варианте, я думаю, он ищет мать, покой, опеку, то есть в данном случае он демонстрирует свою пассивную установку. Есть женщины, которые это принимают, возможно, это вариант и выбор, но, в общем, в каждой женщине в любом возрасте есть желание… И здесь ведь вопрос не в том, что он должен обеспечивать женщину. Она говорит о подарке, о соблазнении, о желании. И если в такой паре женщина будет настаивать на этом, эта пара имеет большую перспективу именно жизни хорошей, полноценной, где есть удовольствие в паре. Или иначе это будут, как мы говорим, анаклитические отношения: они прислонились друг к другу, так выживают – это, возможно, их выбор. Смотря, что вы ищите.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, прошу.

Борис Новодержкин: Вы, Татьяна, сказали, что «ни разу не купил ничего и в магазин не сходил». Для меня это разные вещи. Когда мы говорим о подарке, знаете, подарок – это скрытая форма взятки. Деньгами нельзя, а подарком можно. Поэтому если перевести подарок в деньги, как женщину покорить? Купить. Но купить как бы не принято – просто пришел и деньги дал, а надо дать подарок. Тогда у нас речь идет действительно о стоимости этого подарка, и женщина говорит: «Как, только один цветочек принес, или бриллиантовое колье?» Речь ведь идет о том, какую энергию мужчина вкладывает. Когда он идет в магазин, он вкладывает энергию. Когда он покупает тот же самый подарок за три копейки, пусть это будет подарок, сделанный своими собственными руками, но, как говорят, важен не подарок, а важно внимание. Поэтому раз уж мы сегодня говорим о деньгах, то вот эти вещи мне хотелось бы развести. Потому что иначе происходит некоторое смещение: проще просто деньгами дать. А если денег нет, то можно взять и подумать, и сделать, и организовать хороший подарок, который покажет это внимание.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис.

Только один мужчина, написавший нам на сайт, считает, что мужчина должен обеспечивать жену, если та не против. Остальные довольно категоричны, респонденты считают, что содержать женщину стоит, только если она больна, инвалид или рожает детей. И если для выходцев с Кавказа этот вопрос имеет однозначный ответ (какой же ты мужчина, если не содержишь жену?), то для россиян эта тема оказалась болезненной, и мнения по поводу обсуждаемого вопроса резко разделились, причем как среди мужчин, так и среди самих женщин.

И с нами на связи Владимир Алексеевич из Москвы. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Я хотел бы рассказать маленькую историю из прошлого. У меня соседи в 70-е годы все работали: мама работала, папа, бабушка, и дедушка у них работал, и внучка закончила учебу. Все работали. И у них никогда не хватало денег. И вот они у кого, что бы вы думали, приходили занимать до получки? У бабушки-пенсионерки 89 лет. И всегда они поражались – она их всегда выручала. Она говорили, как-то так улыбнувшись: «Надо уметь жить, дорогие мои». А потом говорит: «Что-то должно быть у вас духовное». Вот вы сейчас упомянули войну полов, а она уйдет в умение жить, и объединит духовное. Например, другие соседи у меня были, они никогда ни у кого не занимали и как-то еще умудрялись покупать книги, у них была роскошная библиотека. Так вот, я хочу сказать, что умение жить и духовность в семье – это очень важные вещи. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Бесспорно, важно то, о чем вы говорите, хотя я считаю, что на тот вопрос, который мы задаем в своей программе, это ни в коей мере не отвечает. Вот результат маленького социологического опроса (135 человек было опрошено), я на одном из Интернет-сайтов обнаружила эти цифры. Около четверти опрошенных ответили, что мужчина должен содержать женщину – иначе какой же он мужчина; пожелание, чтобы все было наоборот, то есть содержала обоих женщина, высказало 2 с небольшим процента респондентов; 11 процентов опрошенных думают, что в семью денег оба должны приносить поровну. Ну, а большинство – 62 процента – думают, что все зависит от конкретных людей.

Виктория, чем вам говорят эти цифры?

Виктория Потапова: Все-таки 62 процента говорят о большей гибкости, о том, что люди способны рассматривать варианты, о том, что, видимо, они способны к дискуссии, к обсуждению. И, в общем, естественное отражение того, что общество достаточно зрелое и принимает те тенденции, которые сегодня есть. И главное в этих тенденциях – все-таки найти способность к диалогу и не потерять удовольствие от жизни. Потому что книги – это очень важно, но очень важно совместно сходить в ресторан, совместно путешествовать. И очень важно сделать подарок мужу или жене – это тоже удовольствие. Деньги означают вклад – вот это я бы хотела подчеркнуть. Не вклад материальный, как в банк, а вклад в более широком смысле, эмоциональный: о тебе думают, ты важен для этого человека. В символическом смысле это клад… вклад. И клад – наверное, неслучайно я оговорилась.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, Виктория, вот вы сейчас сказали, что общество гибкое, общество зрелое. Я вам могу сказать, что я перед эфиром говорила с несколькими людьми на тему нашей передачи, и если человек стоит на достаточно крайней позиции в этой теме, то есть считает, что либо должен мужчина обеспечивать, либо считает, что партнеры абсолютно равноправны — для него, как правило, бывает абсолютно неприемлема, причем категорически неприемлема другая постановка вопроса. То есть женщины, которые привыкли жить за спиной мужа, они говорят: «А как вообще это может быть иначе? А зачем он тогда вообще нужен, если это не соблюдается?» А женщины, которые живут в свободных браках и зарабатывают сами, зарабатывают неплохо, пожимают плечами и говорят: «Мы вообще не понимаем, о чем ты спрашиваешь». То есть насчет гибкости я не очень уверена…

Борис, один из аргументов для тех, кто защищает право каждого в семье жить своим кошельком, такая вот позиция, что деньги вообще портят отношения. То есть любовь любовью, а табачок врозь. И тогда, если «табачок врозь», любовь как бы существует в чистом виде. На ваш взгляд, портит ли денежный вопрос браки, как человечество испортил квартирный вопрос?

Борис Новодержкин: Это непосредственно связано с предыдущим звонком, когда мужчина говорил о духовности. Когда человек говорит о том, что «деньги портят отношения, поэтому давай мы не будем…», часто бывает так, что, в общем-то, это некоторое такое лицемерие. Часто человек и перед самим собой лицемерит, на самом деле верит в это, но деньги-то – это вещь конкретная, и, в общем-то, духовность – это тоже вещь конкретная. Но деньги – это некоторая такая все-таки магическая энергия, это вообще некоторый синоним энергии в целом, и деньги надо уметь считать. Поэтому если действительно я, мужчина богатый, общаюсь с женщиной, которая менее состоятельна, к примеру, и она как-то намекает мне на то, что ей нужны тоже какие-то деньги, а я так, стыдя ее, говорю: «Ну, как же, главное же в нашей жизни — духовность» — я-то точно при этом знаю, сколько денег у меня в кармане, сколько денег у нее в кармане. В этом плане это вещь, действительно, лицемерная, и часто люди боятся касаться этих финансовых вопросов, чтобы не разрушить как бы вот эти самые духовные отношения. Если есть между людьми доверие, они всегда могут сесть и посчитать.

Татьяна Ткачук: Борис, вы сейчас говорили, а я вспомнила, что пришло одно письмо мне от слушателя, когда я готовилась к эфиру, который написал: «Что вы там высокопарную такую дискуссию затеяли и пытаетесь какую-то философскую базу подо все это подвести, когда совершенно понятно, когда речь идет просто о жлобстве? Если мужчина не хочет давать денег, он просто жлоб. Что тут еще можно обсуждать?» Виктория…

Виктория Потапова: Вы меня спрашиваете как женщину или как специалиста? (Смеется)

Татьяна Ткачук: Как специалиста.

Виктория Потапова: Не хочет – опять же в том варианте, когда есть такая возможность – мы предполагаем все время вот такой вариант?

Татьяна Ткачук: Да, то есть может, но не хочет.

Виктория Потапова: Я думаю, безусловно… насколько здесь можно употреблять это слово, я не берусь судить, но, безусловно, это человек, который ограничивает, как я уже говорила и повторяюсь, возможность дать удовольствие другому, женщине, своей женщине, и – еще раз – свое удовольствие. Эти мужчины, которые все держат под контролем. Этот контроль, увы, не только их помощник (сэкономить деньги, вложить потом в бизнес и так далее), но это и возможность, к сожалению, не дать себе жить полной жизнью.

Я приведу пример одной клиентки, которая понимала необходимость мужа все время вкладывать, в частности, в бизнес, в бизнес, расширять бизнес, и она ничего не требовала. Они никуда не ездили, несмотря на хорошее материальное состояние, они не ходили в рестораны, в театры, в основном проводили вечера возле телевизора, в домашней кухне, она опять же все убирала и готовила. И, в конечном счете в этой семье исчезли и сексуальные отношения, невозможно было завести ребенка чисто по психологическим причинам; и в конце концов вдруг этот бизнес потерялся, он просто провалился в силу того, что вот такой контроль над удовольствием и вкладывание денег в бизнес, в бизнес, якобы, в развитие, в будущее, не дало возможности жить этой семье здесь и теперь, то есть создавать ту базу, которая требует вложения денег в семью и в женщину как часть этой семьи, как именно того человека, который дает удовольствия мужчине (почему мы не говорим об этом?..)

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, о чем вам говорит такая ситуация, скажем, если мужчина достаточно зарабатывает, он вносит какую-то свою лепту в покупку продуктов, но совершенно не торопится тратить деньги на общие походы в клуб или ресторан, на подарки друзьям, родственникам, на лекарства, новую скатерть, которую пора бы уже купить в дом?

Борис Новодержкин: Знаете, мы все время говорим о том, что один дает другому. Вот у одного больше денег, и он дает другому.

Татьяна Ткачук: Нет, он может не давать, он может сам это купить, но он этого не делает.

Борис Новодержкин: Понимаете, я вопрос поставил бы иначе. Есть два человека, есть семья, есть деньги – и не важно, один больше, другой меньше, это должны быть общие деньги, еще раз повторяю, которые потом распределяются тем или иным образом.

Татьяна Ткачук: Хорошо, я по-другому поставлю вопрос. Деньги распределились. Из чьих денег покупаются подарки родственникам, лекарства, та же скатерть?

Борис Новодержкин: Подарки родственникам – из общих денег, лекарства – из общих денег, подарки друг другу – из своих личных денег. Это просто некоторая схема, которую, в общем-то, любой нормальный человек может сесть и прописать. А та ситуацию, о которой вы сейчас говорили, и ситуация, связанная со жлобством и так далее, что это такое? Это просто недоверие в семье. А доверие – это некоторая база, и первый элемент этого доверия связан с тем, что, по крайней мере, партнер и партнерша должны знать, сколько вы зарабатываете, и это и есть семейные деньги. Вот когда это в принципе скрывается, и я знаю из своей практики работы, масса таких перевертышей, когда, в общем-то, действительно серьезный бизнесмен с женой ведет себя совершенно как маленький ребенок, который во всем ее слушается и смотрит ей в рот, и боится ее, но при этом, когда я его спросил: «Знает ли твоя жена, сколько ты зарабатываешь?», он говорит: «Да что, я с ума сошел?» — вот здесь у него совершенно четкая стоит граница.

Виктория Потапова: Это не жена, это мама, простите.

Борис Новодержкин: Ну, в семьях оно так и бывает. И если это два взрослых человека, то, в общем, то распределение денег, о котором я говорил, оно нормально. И когда мы говорим о том, что один дает что-то априори другому, у него есть больше возможностей, тогда это уже постановка вопроса, это «мама» и «ребенок», некоторая асимметрия. В нормальной семье, когда люди доверяют друг другу, такой асимметрии нет, и тогда люди могут взять общую энергию и распределить ее вместе.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы примем звонки. Москва, Эля, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Борис уже настолько четко все высказал, как раз то самое, что я имела в виду, что доверие – это, наверное, та закваска, на которой возможно относительно бесконфликтное существование в семье. И притом, когда у каждого появляется свой долг, муж содержит жену, но, с другой стороны, если он ее содержит, он осознает, что именно он ее и содержит, что она дома делает дела, а он как бы за нее перед миром отвечает. А жена должна это понимать, помнить об этом постоянно. И потом, подарок – ну, как можно требовать подарка? Это, значит, уже не подарка требуешь-то.

Татьяна Ткачук: Ну, про требование мы вообще не говорили, мы просто ставили вопрос о том, есть подарки или нет. Спасибо вам за звонок. Сразу еще один звонок примем. Петербург, Наталья, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Вы знает, мы с мужем 25 лет вместе живем, и до перестройки денег было мало, хватало их только-только, распределять приходилось, и жили дружно и мирно. Но в конце 80-х мы занялись бизнесом, денег появилось намного больше, чем надо, — и пошли ссоры, куда вот эту лишку. У него было свое мнение, у меня, свое, и делить на три части, как сказал ваш собеседник, оказалось очень разумным. И с тех пор так у нас и есть: у него свои, у меня свои, а что-то дается на общие нужды. Все с тех пор прекрасно, у меня не возникает вопроса, куда он деньги девает. Хотя сейчас их не так много, но все равно больше, чем надо. И у меня четыре года как дочка замуж вышла. То есть мы нормально живем, при такой системе у нас перестали конфликты происходить. Дочка четыре года как вышла замуж, муж у нее бизнесмен, и у них эта же система пошла, но она стала мою дочку обижать, пока еще обижает. То есть он приносит все в дом, на текущие нужды, и не берет у нее ее зарплату, хотя она тоже не маленькая – 700-800 долларов где-то. Но вот ей хочется что-то из вещей купить – надо идти просить. Машина, бензин, обеды, мобильник, подарки родственникам – это он ей оставляет. Пока ее эта система еще обижает, она претендует на его деньги, не соглашается со мной, что мой подход разумный. Я вот такое мнение хотела высказать.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Наверное, этот звонок является подтверждением того, что, кроме доверия, о котором говорил Борис, еще было бы неплохо, чтобы у людей цели какие-то совпадали, то есть представления о том, на что нужно тратить деньги, а на что не нужно. А если эти цели не совпадают, то тогда, наверное, без разделения средств уже невозможно.

Борис Новодержкин: Вообще, отношения всегда, не только семейные, а вообще любые, возникают по поводу какой-то единой цели. Когда эта цель достигается, то отношения себя исчерпывают, и, в общем-то, люди расходятся. И в этом плане, если мы все-таки говорим про семью, тогда надо понять, что такое семья. Я имею в виду под семьей, когда все-таки это нормальные отношения, которые действительно посвящены некоторой, как вы сказали, общей цели, и вот эта самая третья часть, она на эту цель и уходит: дети, несомненно, квартплата, совместная поездка на отдых… Если люди в этих, самых кардинальных вопросах расходятся, тогда это уже проблема семейных отношений, но деньги и отношения – это вещи, которые зависят друг от друга. Нормальные отношения – нормально распределяются деньги; плохо распределяются деньги – поправьте эту систему, и отношения скорее нормализуются.

Татьяна Ткачук: Борис, вы такие бесспорные приводите аргументы, как трата денег на детей, где вряд ли люди будут спорить, что это необходимо, но случаются ситуации, когда, например, один член семьи убежден, что пора делать ремонт, а второй хочет поменять машину в это время. Это не совместный отпуск, это не совместные дети, но это совершенно разные представления о том, что сейчас нужнее.

Борис Новодержкин: И есть эта некая третья часть, которой не хватит и на то, и на другое, да? Ну, тогда надо садиться и договариваться. Я предполагаю, что в любой нормальной семье какой-то минимум возможностей договориться есть. Давай, например, будем делать крупные покупки через раз. Вначале мы пытаемся договориться по поводу крупных покупок, и если у нас не получается, тогда один раз отдается определенная сумма (опять же это можно просчитать), этой суммой в следующий раз ты распорядишься на общие нужды, а в следующий раз я распоряжусь примерной той же суммой. Здесь надо ручку брать и конкретными цифрами заниматься.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория не согласна с тем, что только что говорил Борис. Прошу, Виктория…

Виктория Потапова: Я бы сказала, что я не со всем согласна. В смысле, что не все так просто. Безусловно, Борис давал хорошие схемы, структуры, но, увы, они не всегда в жизни работают и чаще всего не работают. Они работают в зрелых парах, где есть уже возможность диалога, где пара создалась, есть цели, задачи, есть эта пара. Но, увы, как создать эти отношения? И почему они не создаются? Допустим, я сейчас думаю о нескольких молодых женщинах, пациентках, которые пытались несколько раз создавать пары, несколько раз уже попытки были, 2-3 раза, жили год, два, три – и опять разрушались эти отношения с мужчинами. Вот здесь вот, действительно, как их строить – это очень важный такой вот вопрос. И я еще раз говорю, что все-таки мы говорим о мужчине и о женщине, и не просто все привести к системе, равенству.

Ведь общество тоже развивалось, было общество изначально совсем племенное, где был вождь племени, затем были матриархаты, где важнее была мать, потом вновь революция против матриархата, и мужчины объединились, взяли власть, и был назначен главный Господь Бог, религия и прочее. И здесь постоянно эти процессы вновь и вновь повторяются, есть некая борьба полов, конечно, и за деньги, и активность и пассивность. Тем не менее, я по-прежнему говорю о том, что есть разница между мужчиной и женщиной, она физиологическая и она все равно ролевая. И если мужчина… я не говорю о таком постоянном отношении к женщине как к ребенку, но если он позволяет этому ребенку быть, то и женщина, в свою очередь, позволит в какой-то момент себе быть матерью, поддержать этого человека, успокоить и прочее.

Но очень важно вкладывать в семью, вкладывать в женщину. Я еще раз говорю, что не имею в виду большие материальные затраты, «Картье» и прочее, а я имею в виду именно как отношения. Это важно, это подчеркивает то, что такой вклад – это вклад в удовольствия, в то, что эта семья состоится. Не только дети, потому что часто как раз вопрос о детях. Дети есть – здесь все понятно. Дети вырастают, уходят из семьи – и семье не на чем больше базироваться. И вот этот кризис 40-летних, когда дети – подростки, они уходят, начинается их уход, и нет на самом деле пары, когда удовольствия именно функционируют в этой паре, а не ради воспроизводства, детей и прочее.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис, все-таки вы стоите больше на позиции равноправия супругов в участии в материальном обеспечении семьи. Скажите, в этом случае, если каждый имеет собственный источник доходов, часть денег тратит на себя, верно ли тогда, что мужчина должен так же часто, как женщина, вставать к плите, подходить к стиральной машине, брать в руки швабру? Очень бытовой вопрос.

Борис Новодержкин: Нет, неверно. Потому что все это время у меня в голове один вопрос крутится. Вот муж зарабатывает, а жена становится к той самой плите, ухаживает за детьми, и вопрос – сколько это стоит? Вот это и есть тот самый труд, который…

Татьяна Ткачук: Но она еще при этом и работает, и зарабатывает там, где она работает. Мы не говорим сегодня о домохозяйках.

Борис Новодержкин: Но тем или иным образом обязанности распределяются. И, представьте себе, если мы будем совсем уж за полное равноправие в плане того, что делить все ровно пополам, возьмем тогда тарелку и будем мыть ее – одну половину моет муж, другую моет жена, и в итоге мы разобьем эту тарелку. Я говорю о том, что законы позволяют человеку быть свободными, и о том, что, в том числе, по поводу вещей, о которых можно договориться и создать некоторые законы, некоторые правила в семье, об этих вещах надо договариваться, и такие законы надо создавать. И когда ясны вот эти самые правила игры, тогда, действительно, появляется у мужчины возможность быть мужчиной, а у женщины – возможность быть женщиной. Я отнюдь не говорю, что должно быть такое равноправие, где все размывается. Вот эти деньги «в тумбочке», о которых я говорил, когда просто каждый подошел и сколько захотел, столько и взял, – вот тут у нас все и начинает плыть. То же самое касается и уборки, и глажки, и так далее.

Другой вопрос, что возникает одна проблема, очень специфическая проблема, когда, действительно, муж, например, настолько богат, что он может и нянечку нанять, и уборщицу нанять, и домработницу нанять, и фактически женщина никакого вклада в семью принести не может, — здесь усиливается и чувство вины, и начинаются самого разного рода замысловатые игры. Как-то, по-моему, мы в одной из передач уже говорили об этом самом неравном браке. Вот это – ситуация максимально сложная. Коротко скажу, что, как правило, по моему опыту, бывает так, что женщина берет на себя единственную функцию, которую она, вроде бы, может взять, — функцию безопасности. А для того чтобы сохранить эту безопасность, должен быть общий враг, и тогда женщина говорит мужу: «Все хотят твоих денег, только мне ты можешь доверять» — и таким образом симметрия эта опять восстанавливается, потому что вроде бы есть какой-то вклад. Но тогда разрушается связь с внешним миром.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. О размывании ролей мы обязательно еще поговорим, постараемся успеть, а сейчас примем звонки. Москва, Михаил, слушаем вас.

Слушатель: Добрый день. И Борис, и Виктория, вы знаете, несмотря на то, что у вас столько титулов, мне кажется, все перемешано. Во-первых, перемешаны подарки и взятки, а это совершенно разные вещи. Какая же форма взятки – подарок?

Татьяна Ткачук: Это Борис утверждал, что подарок – это та же взятка.

Слушатель: Дарение – это чувство радости, это человек передает радость. Он где-то скатывается на то, что, действительно, есть такая возможность, но это опять же не относится к делу. Но главное в том, что я почувствовал, что есть смешение взаимоотношений с женщиной и взаимоотношений с женой. Это совершенно разные вещи тоже. Одно дело, когда человек ищет подругу себе, ухаживает за ней. Другое дело, когда человек уже живет в семье, и конечно, мужчина должен содержать семью, но и женщина, если необходимость какая-то возникает, тоже может взять на себя эту роль совершенно спокойно. И тут возникает вопрос в том, как люди вообще понимают семейную жизнь? Если они понимают ее как удовольствия, гедонизм, о чем все время говорит Виктория, то, конечно, далеко мы не уедем, это так и будет: как только кончаются удовольствия – кончается семейная жизнь. А вот если он берет на себя, и она берет на себя некую ответственность за себя, за супруга и за детей — тогда все выстраивается нормально.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Михаил. Виктория, прошу вас.

Виктория Потапова: Я не говорю как раз, что одно удовольствие, гедонизм. Я говорю о том, что это база семейной жизни. Если все привести к контролю, к тому, что… Функция денег – с одной стороны, удовольствия и свобода, а с другой стороны, когда постоянно невозможно дать, невозможно вложить, подарок тоже сложно дать, то тогда я здесь говорю о том, что функция денег начинает выполнять функцию контроля и запрета на удовольствия. И тогда вот эти вот обязанности, семья, дети – это все замечательно и хорошо, это важно, но очень важно, чтобы в паре была гармония. Я говорю, прежде всего, об удовольствии в гармонии, конечно, с ответственностью и обязанностями. И в этом плане как раз мужчины часто заблуждаются. Они часто берут вот такую вот ответственность, контроль над женщиной, над ее такими претензиями – то куда-то поехать, то куда-то сходить, в то время когда надо деньги зарабатывать. И вроде бы он прав, потому что, конечно, это ответственность за семью, но в то же время и ответственность женщины за то, чтобы эта семья получала радость и счастье.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Виктория. Борис…

Борис Новодержкин: Еще раз по поводу подарка и взятки. Я говорю только о том, что когда подарка требуют, тогда этот подарок превращается во взятку. То же самое касается и денег, которых требуют. Этих требований не должно быть. Должны быть законы, которые расписывают, что кому принадлежит, и тогда люди могут быть свободны, и тогда они могут то, что принадлежит одному, из этих денег они могут что-то брать, покупать подарки, и делать это свободно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. В Японии провели еще один опрос, и социологов он привел к неожиданным результатам. Несколько десятков вопросов задавалось мужчинам и женщинам, и получалось, что в Японии активно формируется «бесполое» общество. Даже на вопрос, всегда ли женщина должна оставаться женственной, а мужчина – мужественным, — утвердительно ответили далеко не подавляющее большинство респондентов. И все же, почему, на ваш взгляд, если задать человеку вопрос – должен ли, на твой взгляд, мужчина защищать женщину? – с полной уверенностью можно ожидать, что нормальный человек ответит «да», а когда вопрос касается денег, начинаются «с одной стороны…», «а с другой стороны…»? Разве взять женщину под крыло, в том числе и в материальном смысле, – не синоним защиты?

Борис Новодержкин: Долженствование означает всегда протест с обратной стороны. Нормальные отношения в семье – это не отношения долженствования по отношению друг к другу, а это отношения выполнения некоторых изначально заложенных договоренностей.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Виктория…

Виктория Потапова: Под крыло – безусловно. И женщина тоже сама берет мужчину под крыло. Я, наверное, об этом бы сказала.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Ошибкой было бы считать, что если в паре нормальные отношения, то уж о деньгах они всегда договорятся. Раздражение на то, что партнер тратит деньги не так и не на то, может копиться годами. Случается, — и это подтверждает практика работы психологов и, увы, адвокатов, ведущих бракоразводные процессы, — что деньги и манера вести семейный бюджет зачастую оказываются миной замедленного действия в даже в самых прочных, казалось бы, союзах. И чем более открытым и своевременным может стать разговор супругов на данную тему, тем больше вероятности, что мина никогда не взорвется…

Кто должен больше тратить на семью: он или она?

Должен ли мужчина обеспечить семью?

Неважно, как называются отношения – сожительство или гражданский брак, но если пара начинает жить вместе – это уже семья. В проекте, на этапе тестирования и притирки друг к другу, но уже не два человека, живущих сами по себе. Все мужчины, с которыми я разговаривала, единогласно утверждали, что если не все, то во всяком случае большую часть расходов мужчина должен взять на себя. Это не подлежит обсуждению или торгу – это норма. Коммунальные платежи, минимальный набор продуктов для выживания, расходы на машину и бензин – весь элементарный спартанский набор мужчина обязан обеспечить для себя и для подруги, с которой живет. Это фундамент, материальная основа отношений. Мужчина осознает потребность обеспечить женщину и легко принимает такие условия проживания как само собой разумеющееся.

При этом все довольно неохотно, но все же признали, что не откажутся, если женщина тоже примет участие в совместном бюджете. Не потому, что хотят этого, а потому что иногда ситуация этого требует. Мужчины часто готовы жить вместе и регистрировать отношения, но, понимая желания и потребности женщины, откладывают эти события. Элементарно осознавая, что материально не потянут все запросы.

Тогда за что должна платить женщина?

За общие излишества. Мужчина берет на себя ответственность за выживание и совместное проживание в рамках самого необходимого, чтобы вы не умерли с голоду и не оказались на улице за долги по коммуналке. Женщина же в этих спартанских условиях должна хранить домашний очаг. Она может баловать мужчину едой, покупая что-то вкусненькое и готовя блюда, выходящие за рамки стандартных пельменей и яичницы. Да, мужчина купит яйца и масло. Но вы можете купить молока, муки и сделать ему блинчики или пирог. Деньги здесь больше выполняют роль заботы, чем прямого финансового вливания. Это может быть оплата общего Интернета, некоторые деньги на бензин, если мужчина каждое утро отвозит и забирает вас с работы. Небольшие и посильные покупки для дома: коврик в ванную, чтобы ваш избранник не шлепал босыми пятками по холодному кафелю, тостер, чтобы успевать позавтракать горячим бутербродом, шторы, чтобы элементарно высыпаться, – вполне может делать женщина.

А как быть с большими тратами?

Тут мнения опрашиваемых разделились. Один знакомый рассмеялся, объясняя, что он в состоянии купить второй компьютер в квартиру или отвезти подругу к морю: «Не знаю даже, как говорить подобное. Мы едем в Египет, с тебя столько-то? Это даже звучит по-идиотски». Я поспешила согласиться. Другой мужчина, к слову сказать, молодой папа, прямо заявлял, что путевки должны быть если не пополам, то хотя бы в складчину. Семья и дети – это уже несколько иной формат отдыха и финансовых обязательств. Я поспешила согласиться и с этим.

При совместном проживании объединение капиталов разумно и выгодно. Вы быстрее можете сделать ремонт и поменять сантехнику, купить машину или отправляться в отпуск не раз в год. Но такое слияние финансов лучше совершать, когда вы находитесь в браке. Кто бы что ни говорил о бессмысленности штампа в паспорте, но в случае развода он дает хоть какие-то гарантии. Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной и на съемную квартиру вместе купили диван. Или сделали ремонт в квартире, которую купил мужчина и позвал вас в нее жить. А отношения взяли и не сложились. Не будете же вы пилить диван? Или снимать мойку в кухне, потому что вы купили ее на свои деньги? Сожительство – бесправная ловушка для женщины. Многие с воодушевлением бросаются на алтарь будущего домашнего очага, когда в паре еще нет должного доверия. И как итог – сожаления не только о потраченном времени, но и о деньгах.

Кто должен принимать решения?

Финансами должен управлять тот, кто лучше умеет это делать. Это бесспорно. Если вы лучше экономите, то мужчине лучше доверить деньги в ваши руки. Если вы склонны к бездумным импульсивным покупкам, лучше отдать бразды правления финансами вашему партнеру. Но в том и другом случае важно условие – понимание важности каждой статьи расхода.

Разговаривая с мужчинами на щекотливую тему денег, я часто слышала опасения по поводу неразумных трат. Например, когда вдруг она хочет новую сумку за 15–30 тысяч, поездку в Доминикану, новую машину, ремонт, тренажер в спальню, на котором едва ли будет заниматься. Многие женщины не умеют доносить свои просьбы, поэтому мужчины видят только ценник, не понимая, как можно потратить четверть миллиона за неделю пребывания в другой стране. Дело даже не в том, что они против новой сумочки или колечка, а в том, что женщины не отдают отчет в финансовой стороне своих желаний. Бюджет-то общий, деньги вроде бы есть, но спустить с куста с трудом накопленное мужчина готов не всегда. Потому что у него есть свои желания: новая зимняя резина, обвесы на мотоцикл или сам мотоцикл, более мощный компьютер или новый телефон. Ведь если бюджет общий, то из кубышки мужчина тоже может брать.

Я читаю самым эффективным, если общий семейный бюджет – целевой. И мужчина, и женщина откладывают на что-то, в чем пришли к согласию. Да, нам нужен ремонт в ванной, мы объединяем финансовые усилия, чтобы его сделать как можно быстрее. Нет, нам не нужна шуба за 350 тысяч при совокупном доходе 80 тысяч. Мы будем копить три года, отказывая себе в отдыхе и элементарном разнообразии продуктовой корзины. Да, нам нужна машина побольше, но не сейчас. Поэтому мы лучше сначала накопим на квартиру, в которой появятся дети, а потом на машину побольше, в которой будем их возить.

Обязательно ли отдавать все?

Ни один мужчина не согласился полностью отдать второй половине свою зарплату. Даже если она имеет степень по экономике и управляет финансами как господь бог. Никто не хочет просить вас о деньгах, даже если бюджет общий и позволяет брать из какой-то общей коробочки. Так или иначе все мужчины имеют на кармане личные сбережения, и неразумно на них претендовать, даже если у вас целевая копилка. Потому что в этом кроется уверенность и финансовая независимость мужчины. И именно из этих денег случаются внеплановые сюрпризы и знаки внимания. А чтобы вы не огорошили партнера желанием новых сапожек по цене двух комплектов зимней резины, у вас тоже должны быть свои личные деньги.

Мне очень импонирует идея, чтобы женщина не работала и была под финансовым покровительством мужчины. И мужчины, согласно опросу, хотели бы того же! Почему же это встречается в отношениях так редко? Потому что частенько дамы ведут себя бестактно и неуклюже, не понимая, что просить новую машину от мужчины с окладом в 40 тысяч довольно неразумно. Он, конечно, мог бы продать почку, но просить здорового человека об инвалидности или более гуманном кредитном рабстве – совсем уж нагло. Не менее странно уговаривать мужчину на поездку, когда он планирует покупку машины, необходимую ему для работы и содержания семьи. И еще более неуместно расстраиваться и обижаться, когда вам дают разумный отказ на неразумную в конкретных обстоятельствах просьбу. А чтобы лишний раз не подвергать свои желания тесту на адекватность, не сомневаться: «А не много ли я хочу? А можно ли это просить?» – у женщины обязательно должен быть доход и деньги, которые она вольна тратить на что угодно.

Как завести разговор о финансах?

Финансовую сторону совместного проживания и отношений в целом нужно решить ДО того, как вы съехались, до того, как сложилась определенная система расходов «по умолчанию». Нет ничего постыдного или неловкого в открытом вопросе, кто будет платить за коммуналку или покупать еду. Мужчины по своей природе более практичны и последовательны, поэтому в таком обсуждении не будет запретных тем. Можно честно сказать, что не хотите работать и планировали только какой-то небольшой доход на свои потребности. Можно сразу обозначить финансовые цели, например, купить большую двуспальную кровать вместо старенького дивана. Может быть, мужчина на нем и прожил тридцать лет, может быть, на нем даже двое поместятся, но это не дверь из «Титаника», на которой можно проявлять чудеса компактного расположения.

Гораздо нелепее выглядит ситуация, когда он и она жили вместе с раздельным бюджетом, поженились, прожили в браке, а потом только женщина заявляет, что всегда хотела быть домохозяйкой. А мужчина на это в корне не согласен, потому что женился-то он на самостоятельной амбициозной даме. И перспектива, что она сядет на шею, соразмерно обрастая лишними килограммами и детьми, кажется ему по меньшей мере несправедливой. Всем будет проще и легче, когда желания и ожидания озвучиваются заранее, когда бюджет распределяется до трат, а не постфактум срочной покупки.

Совместная жизнь как объединение капиталов всегда эффективнее, чем раздельное инвестирование. Вместе всегда быстрее и проще добиться желаемого. А еще совместный бюджет – один из инструментов, который либо укрепит доверие между партнерами, либо откроет каждому глаза на реальное положение вещей. И чтобы это не случилось слишком поздно, к финансовой стороне отношений следует подходить с умом.

Пары о том, как они стали жить вместе и офигели — Wonderzine

У нас была нетипичная ситуация: нас намеренно познакомил друг, но забыл сказать нам обоим, что живём мы в разных городах. Я жила в Москве, парень жил в Питере.

Мы виделись раз в две недели и, по сути, жили друг у друга на выходных. Почти всё время мы проводили сидя дома. Я обожаю готовить, поэтому баловала парня яблочными пирогами. Мы смотрели фильмы, связывались с друзьями по скайпу, по вечерам выползали на Невский или Маросейку.

Прожив так полгода, мы поняли, что хочется проводить вместе больше времени, что вообще не хочется расставаться надолго. Я поняла, что парень — мой идеал и с точки зрения мужчины, и с точки зрения соседа. Парень понял, что лучше моих пирогов ничего нет. И несмотря на то что было немного страшно — с момента знакомства прошло всего лишь полгода, а по современным меркам это очень короткий срок, — отступать мы не собирались. Он просто переехал в Москву, и мы стали жить вместе.

Первую неделю было очень непривычно. Раньше можно было прийти в свою комнату, включить «New girl», параллельно красить ногти, потом позалипать на инстаграм бывшего ради интереса и уснуть, засунув одеяло между ног. В первое время казалось, что всё это теперь недоступная роскошь. Нужно было готовить ужин, мыть посуду, загружать стиралку, планировать бюджет на месяц. На ногти просто не было времени.

До этого я жила с родителям, а уехав от них, почувствовала себя свободной — после того как мы съехались с парнем, это чувство куда-то пропало. Мне снова нужно было делить с кем-то пространство. Через месяц все эти ощущения прошли, и мы оба друг к другу привыкли. Просто парень такой, что сам включит сериал и выберет мне цвет маникюра. Мы безумно друг друга любим и уважаем чужие интересы.

В целом картинки «ожидание» и «реальность» совпали. Всё то, что мы делали вместе, когда просто жили друг у друга, осталось. Конечно, я не осознавала, насколько теперь нужно думать за двоих. Больше времени уходит на обычные бытовые дела, и ты учишься заново планировать время. Каких-то неожиданных открытий не случилось, и мне кажется, это потому, что во время цветочно-букетного периода мы были с парнем так честны, что все минусы и плюсы были сразу понятны. Я знала, что на посуде может остаться еда, хотя он тщательно её мыл, знала, что он не опускает крышку от унитаза, но готов это делать для меня, если понадобится, и этого было достаточно.

Сейчас мы живём вместе уже больше года, недавно поженились. После свадьбы ничего не изменилось, и опять же залог этой гармонии — открытость и любовь, как бы банально или нереально это ни звучало.

О жадинах и не очень: кто за что платит и почему?

Если это сейчас читают парни, я сразу приоткрою вам таинственный занавес: болтовня о том, какую долю финансовой ответственности должен брать на себя мужчина в семье, в кафе на первом свидании, на прогулке в парке, на совместном уикенде в Париже, в женских кругах ведется регулярно. Однажды эти разговоры меня доконают. Несмотря на то, что выясняем мы этот вопрос чуть ли не на каждой встрече, к какому-то однозначному выводу прийти не можем. А все потому, что такая она, женская натура – говорим одно, а переживаем и делаем совсем другое.

Три года назад я поехала в непродолжительный европейский вояж со своим тогдашним спутником жизни. Выходные мы провели в Венеции, и, казалось бы, кругом такая милота, мосты, карнавал, плывущие гондолы… Господи, стало тошно от самого перечисления. Романтика этой зло-поездки закончилась тогда, когда мы зашли в магазин кожаных изделий, где мне приглянулись перчатки из лайки сливового цвета. Это кожа была настолько нежной, что даже побоюсь с чем-либо сравнивать. После примерки стало понятно, что перчатки будто на меня шиты – они отлично сидели, а пальцы в них казались длинными и худыми. Чем-то само собой разумеющимся тогда казалось, что молодой человек не сможет мне эти перчатки не подарить. Тем более, что остановились мы в отеле, сутки проживания в котором превышали мою трехмесячную зарплату в газете. Но никакого предложения не последовало, он неуверенно пробормотал нечто вроде: «Да, хорошо смотрятся. Ну что, идем дальше!». Весь день я провела в унылом анализе сложившейся ситуации – мне не были милы ни голуби на площади Сан-Марко, ни музей Пэгги Гуггенхайм, ни архитектура, да и черт с перчатками, не так уж они и были мне нужны – но почему он не додумался их купить? Нет, он не был жадным, он просто не был слишком щедрым и, возможно, о потребности перчатки приобрести, а не просто полюбоваться ими, мне стоило сказать прямо.

Есть, конечно, и другие мужчины, которым говори-не говори — они всё равно не считают, что должны тебя содержать, помогать, платить за чашку капучино или новое пальто. И дело тут совсем не в их сообразительности, серьёзности намерений или продолжительности ваших отношений. Это исключительно его принципы, убеждения и воспитание. Товарищ моего мужа живет со своей девушкой в одной квартире почти четыре года, при этом делит счет за коммунальные услуги с ней поровну вплоть до копеек. Однажды я его спросила:

— Макс, а если бы вы были женаты?

— И что? Я не считаю, что должен платить за квартиру больше, чем она. Я просто не хочу этого делать.

Его девушка всем о безмерной жадности Максима рассказывает, страдает, но не уходит, а продолжает смиренно оплачивать чек за продукты пополам. Более того, недавно начались разговоры о свадьбе, и девушка ответила «да». На мой взгляд, это примерно то же самое, что рассказать всему городу о маленьком члене своего парня, а потом выйти за него замуж.

Принципиально прижимистых мужчин перевоспитать можно. Шансов мало, но они есть. Думаю, именно на это и рассчитывает девушка Максима. Пожелаем ей удачи.

Нынешний муж другой моей приятельницы шесть лет назад брал с нее деньги за бензин (иногда я сама поражаюсь, как у них вообще дошло до второго свидания, не то что до свадьбы), но несколько лет спустя его будто подменили. Теперь Света ходит в соболиной шубе, которая подметает мехом пол, а сама объясняет это тем, что долгие годы проводила с мужем воспитательную работу, да и наконец-то научилась прямо говорить о своих желаниях. «Понимаешь, они же слепые! – говорит Света – Нужно пойти и пальцем ему показать на ШУБУ!» —  (выразительность этого слова требует его передачи прописными буквами).

Но тут же дело совсем в другом – хочется, чтобы кто-то купил тебе пускай и не шубу, но хотя бы пуховик, просто так. Без напоминаний, а из какой-то заботы, что ли.

Надеюсь, вы заметили, как деликатно я обхожу стороной слово «жлоб»? А все потому, что я берегла его для этого абзаца. Будем говорить прямо – жлобы есть. Если просто жадные мужчины способны прямо сказать о том, что ничего нам не должны, то жлобы еще и умудряются быть эдакими аферистами. Приятельнице моей свекрови бойфренд два года назад сделал предложение с кольцом, которое она сама себе выбрала в ювелирном магазине через дорогу от дома, и сама его купила. Деньги он обещал вернуть, но как ты уже, наверное, догадалась, сих пор так никто ничего и не возвращал. Из «подаренных» по такой схеме им вещей у нее также имеются газонокосилка, серьги и сапоги.

Но было бы совсем несправедливо не упомянуть и о самих женщинах, которые словно магнитом притягивают к себе этих аферистов. Как правило, это те барышни, которые твердо уверены, что им все мужчины мира что-то должны. Должны уйти от жены, должны купить платье, должны дать денег на ремонт в съёмной квартире, должны, должны, должны. В итоге каждый получается ровным счетом то, что заслуживает. Эти же женщины оплачивают чек в ресторане, сами покупают себе украшения и так будет продолжаться до тех пор, пока что-то в их сознании не поменяется.

Мой папа — человек либеральных взглядов. «Ты и сама можешь заплатить за свой салат! Тебе никто ничего не должен» — повторял он эту фразу много и часто, в то время, как мама говорила, что если у мужчины рост ниже, чем 185 см, то он должен покупать девушке не то что перчатки за 50 евро, а такие бриллианты, чтобы уши аж до плеч отвисали. Что-то в этом, кстати, есть. Всё юношество я разрывалась между тем, что же мне в этой жизни все-таки должны мужчины – салат или бриллиантовые серьги? Что из этого точнее и правильней определит его отношение ко мне?

Разве не прекрасны эти размышления в 20 лет?

С одной стороны хотелось соболей, путешествий и последний айфон, а когда я все это получила, то поняла, что единственное, что мужчина должен женщине – это порядочное к ней отношение. Очень здорово, если в эту порядочность уже включена забота, уважение и любовь. Еще лучше, если он считает нужным полностью платить за квартиру и не контролирует твои расходы, но это уже только на его усмотрение, которое зависит от тебя (тут бы хорошо напомнить про шею, голову, принципы их взаимодействия и траекторию движения).

В этой жизни все совершенно справедливо и каждая из нас получает тот чек, который заслужила. Живешь в иллюзиях и любишь фантазировать — получай кольцо, за которое сама заплатишь. Считаешь, что тебе кто-то что-то должен – получай альфонса. Не можешь справиться со своими страхами и боишься остаться одна – живи с тем, кто принесет квитанцию за коммуналку.

Не стану отрицать – это чертовски приятно, когда муж без повода дарит новую сумку или когда друг угощает тарелкой спагетти с салями и вялеными помидорами. Просто потому, что знает, как сильно я люблю эту пасту и сегодня ему угодно сделать мне приятно. А еще я точно знаю одно — мужчины рядом со мной будут мужчинами тогда, когда я засуну в задницу свои претензии и просто буду женщиной. Без страхов и иллюзий.

Заканчивая этот текст на гастрономической ноте, вспомнила, что тот самый герой венецианских каникул однажды полностью сам поглотил свою пиццу «Маргариту, так и не предложив мне отведать кусочек.

На самом деле уже тогда было ясно, что эти отношения обречены и без лайковых перчаток.

Должны ли мужчины помогать своим женщинам по хозяйству

2018-03-06

Основная нагрузка в работе по дому в российских семьях по-прежнему лежит на женщине. В основном она единолично готовит (52%), стирает (74%), гладит (76%), убирает (45%). Некоторые домашние дела в российских семьях осуществляются совместно мужем и женой, например, покупка продуктов (65%), воспитание детей (71%) или мытье посуды (50%). Чисто же мужских обязанностей в российских семьях по традиции две – вынос мусора (47%) и обслуживание автомобиля (81%). Стоит отметить, что в некоторых делах дети даже больше помогают по хозяйству, чем в этом принимают участие отцы. Вместе с тем, девять из десяти россиян согласны с тем, что мужчины должны помогать в той или иной степени женщинам по хозяйству. И аналогичная доля женщин была бы рада мужской помощи. Только 3% мужчин считают, что домашние дела – это чисто женская прерогатива, поэтому мужская помощь даже не обсуждается. Доля женщин, которые не нуждаются, по их заявлениям, в мужской помощи куда выше и составляет 12%.

Исследовательский холдинг Ромир в ходе очередного опроса* россиян  задал своим респондентам ряд вопросов о том, как распределяются домашние обязанности в их семьях. Выяснилось, что к услугам наемных домработниц для помощи по хозяйству прибегают не более 1% российских семей. В случае если в домохозяйстве совместно проживают несколько поколений, включая бабушек и дедушек, то старшие члены семьи в основном участвуют в общих домашних делах в 7-9% случаев. Исключение составляет помощь по воспитанию внуков, тогда доля участия бабушек и дедушек в прогулках с детьми или проверке домашних заданий вырастает до 10-15%.

Остальные  же домашние заботы делятся между женой, мужем и детьми. И результаты опроса показали, что основная нагрузка в работе по дому в российских семьях по-прежнему лежит на женщине. Даже если в каких-то делах преобладающими стали ответы о совместном мужа и жены выполнении обязанностей, то это означает, что даже при участии мужа забот у жены меньше не становится (см. Рисунок 1).

Итак, на плечах российских женщин в среднестатистической семье лежит обязанность по приготовлению пищи (52%), стирке (74%) и глажке (76%) белья, уборке (45%). Хоть и при участии второй половинки женщины также участвуют в покупке продуктов (65%), мытье посуды (50%), уборке (47%), воспитании детей (71%) и уходе за домашними животными (40%).

За мужьями же в основном прочно закрепилось всего две обязанности – вынос мусора (47%) и техобслуживание автомобиля (81%). В остальных домашних делах и заботах мужчины принимают минимальное участие, зачастую даже меньшее, чем дети. Например, российские мужчины являются ответственными за приготовление еды только в 3%, за мытье посуды – в 6%. Уборкой квартир, стиркой, глажкой  единолично занимаются 3-4% мужчин. Также всего 3% мужчин несут полную ответственность за воспитание детей. Немного выше доля тех, кто заботится о домашних животных – 13%.

Если же говорить об обязанностях детей и подростков в российских семьях, то чаще всего они оказывают помощь в мытье посуды (27%), выносе мусора (28%), уборке (28%), уходе за домашними питомцам (32%). И даже в магазин за продуктами они ходят чуть чаще (12%), чем мужчины единолично (11%).

Анализируя результаты исследования, стоит отметить, что даже отмечая совместное осуществление ряда домашних обязанностей, женщины реже указывают подобный вариант ответа, чем мужчины. Например, если в вопросе уборки квартиры средний показатель по совместной деятельности составляет 47%, то среди женщин такой вариант указали 40%, а среди мужчин – 51%. По другим совместным делам наблюдает аналогичное распределение голосов.

И вместе с тем женщины более склонны отмечать свою полную ответственность за выполнение некоторых домашних дел, что мужчины отмечают куда реже. Например, говоря о приготовлении пищи, об ответственности за это жены средний показатель оказался равен 52%, тогда как такой ответ дали 63% женщин и 46% мужчин. В вопросе воспитания детей перетягивают на себя полную ответственность 21% женщин при 8% аналогичных ответов у мужчин. Или говоря об уходе за домашними животными, женщины считают, что они вдвое чаще несут ответственность за домашних питомцев, чем это отмечают мужчины – 32% против 16% соответственно.

Рисунок 1. Распределение домашних обязанностей в российских семьях. Не представлены варианты ответов об участии бабушек \ дедушек, домработниц, а также доли затруднившихся ответить.

Источник: холдинг Ромир, февраль 2018

И в заключении респондентам мужчинам был задан вопрос о том, должны ли они помогать своим женщинам по хозяйству.  Мнения большинства мужчин разделились на два равных лагеря – по 46% опрошенных согласились с тем, что мужчины должны помогать. Но одна часть ответила, что помощь должна быть во всем, а вторая часть считает, что мужчина должен иметь лишь ряд домашних обязанностей.  5% российских мужчин считают, что они должны помогать женщинам по хозяйству только в исключительных случаях. И только 3% уверены, что мужчины не должны заниматься никакими домашними делами – это исключительно женская обязанность.

Что же думают о мужской помощи российские женщины? Доля россиянок, которые были бы рады мужской помощи по хозяйству, почти совпала с аналогичной долей готовых помогать мужчин. Так, 43% женщин ответили, что хотели бы помощи от своего мужа во всех домашних делах. И еще 45% респонденток заявили, что были бы рады помощи в отдельных делах. При этом каждая восьмая россиянка живет под лозунгом «Я сама». 10% заявили, что помощи от мужчин им не нужно, т.к. они со всеми делами справляются самостоятельно. А еще 2% уверены, что мужчины в хозяйственных делах только мешают, поэтому не стоит  ждать или просить о помощи.

Результаты исследования комментирует президент исследовательского холдинга Ромир Андрей Милехин: «В России исконно существует традиционное распределение обязанностей в семьях. Есть дела женские, общие и мужские. Нынешняя ситуация с семейными обязанностями показывает, что Россия — это, конечно, не совсем Восток, но и современные тенденции Запада по бесполому миру нас еще не накрыли. И это наглядно подтверждается еще и тем фактом, что большинству женщин России нужны мужчины, как и мужчинам женщины».

* В опросе приняли участие 1500 респондентов в возрасте от 18 до 60 лет и старше, проживающих во всех типах городов и в сельской местности, во всех федеральных округах. Выборка репрезентирует взрослое  население России. 

Поделиться в соцсетях:

Семейное Право – Sharifov & Associates – Attorneys at Law

разделение совместной собственности в Нью-Йоркe

Семейное право является областью права, которая занимается вопросами, касающимися семьи и семейных отношений. Отдел нашей практики в области семейного права включает в себя представление клиентов как на стадии переговоров, так и в суде по делам, связанным с насилием в семье (обычно с последующим приказом о защите), разводам, отдельным проживанием, проживанием детей после развода и посещением детей, алиментами на детей и на бывших супругов, разделением имущества, насилием в семье, брачными договорами, и судебными процессами по делам о малолетней преступности. Мы принимаем участие во внесудебных переговорах, а также проводим судебные слушания, когда это необходимо.

развод по согласию в Нью-Йоркe

Часто задаваемые вопросы:

1. В чем разница между судебными разводами (contested divorce) и разводами по согласию (non-contested divorce)?

Когда и муж, и жена добровольно соглашаются по всем аспектам развода, включая разделение совместной собственности, проживание и посещение детей, алименты на детей и на бывших супругов, или в состоянии подписать соглашение о раздельном проживании, их развод считается разводом по согласию.Арест за насилие в семье в Нью-Йоркe С другой стороны, когда супруги не могут договориться между собой по всем аспектам развода и раздельного проживания, и требуют, чтобы суд принял соответствующие решения по вышеперечисленным аспектам развода, они вынуждены иметь дело с судебным разводом. С практической стороны, судебный развод требует гораздо больше работы, обычно занимает больше времени и, как правило, стоит дороже.

приказ о защите в Нью-Йоркe

2. Как я могу получить приказ о защите (order of protection) в случае
семейного насилия?

Если что-то угрожает вашей физической или эмоциональной безопасности или безопасности ваших детей, Вам необходимо немедленно обратиться за советом к адвокату или потребовать помощь Суда. Вам необходимо предпринять немедленные шаги для обеспечения безопасности вас и ваших детей. Семейные суды во всех округах штата Нью-Йорк в состоянии принять быстрое решение по заявлению о приказе о защите; обычно, если это необходимо, это может быть сделано в течение одного дня. Повестка в Суд, Петиция и Приказ о защите должен быть доставлен ответчику. Это может быть организовано через местный полицейский участок, частным образом, либо через профессионального агента по доставке документов. Семейный Суд может поручить Департаменту Шерифа вручение документов. Дело будет перенесено, и ответчик будет вызван в суд, чтобы ответить на петицию о насилии в семье. Либо по соглашению сторон, либо после слушания, судья может выписать постоянный приказ о защите, ограниченный или полный на срок до 2-х лет.

Иногда полиция отказывается производить арест во время расследования на тему домашнего насилия; тем не менее, полицейские могут посоветовать пострадавшему пойти в Семейный Суд и попросить Судью выписать Приказ о Защите. И Уголовный, и Семейный суды штата Нью-Йорк имеют параллельную юрисдикцию над определенными правонарушениями, связанными с домашним насилием. Разница между процедурой в этих двух судах состоит в том, что в Семейном Суде вы, в качестве истца, являетесь стороной процесса, и у вас есть контроль над судебным процессом в отношении ответчика (человека, который, согласно вашим обвинениям, совершил против вас акты домашнего насилия). в любой момент времени вы можете достичь соглашения с ответчиком, как закрыт; дело, или вы можете просто забрать свою петицию. Если полиция отказывается арестовать человека, на которого вы пожаловались, вы можете зарегистрировать петицию в Семейном суде. У судьи Семейного Суда есть юрисдикция выписать Приказ о Защите (полный или ограниченный), который будет иметь такую же силу, как и Приказ, выписанный судьей Уголовного суда. В течение последних нескольких месяцев, из-за пандемии Коронавируса, Семейный суд работает в основном в виртуальном режиме, с проведением судебных заседаний по Скайпу или с использованием программы Microsoft Teams Meetings, и с регистрацией петиций по электронной почте или в системе Электронной Доставки Документов («EDDS»).

Решение по Петиции о домашнем насилии, в отсутствии соглашения обеих сторон, принимается Судьей Семейного Суда по завершении слушания по существу. Семейный Суд штата Нью-Йорк имеет юрисдикцию над другими типами петиций, например, Посещение и проживание ребенка, Алименты на детей, Небрежное отношение к ребенку, Установление отцовствa, и т.д.

Иногда, после ареста и первого появления в уголовном суде, также регистрируется петиция о Домашнем насилии в Семейном суде, требующая от клиента посещения обоих судов на протяжении обоих соответствующих дел. Если в семье имеются несовершеннолетние дети, Уголовный суд часто включает таких детей в Приказ о Защите, делая, однако, исключение для модификаций приказа со стороны Семейного суда. В таком случае, подсудимый, желающий сохранять отношения со своими детьми, должен обратиться в Семейный суд и зарегистрировать петицию на посещение детей, с просьбой к Судье составить график посещения детей. В зависимости от обстоятельств исходного дела, которое привело к Приказу о защите, судья может разрешить ограниченное посещение детей, посещение детей под присмотром родственников, или даже посещение детей под присмотром агентства социальной службы.

право легальной опеки

3. Я не могу найти свою супругу, могу ли я подать на развод?

Личная доставка исходных документов о разводе (повестка с уведомлением или повестка с исковым заявлением) предусматривается законом. Тем не менее, в случае, если истец (человек, инициирующий дело о разводе) не может найти свою/своего супругу/супруга, истец должен получить разрешение суда на альтернативную доставку документов путем подачи письменного ходатайства в суд.

4. Когда я официально считаюсь разведенным?

Стороны в бракоразводном процессе считаются разведенными с момента, когда судья подписал декрет о разводе. В случае развода по согласию, если была заранее подана почтовая открытка, суд уведомит об окончательном разводе по почте. В случае судебного развода, хотя судья может во время судебного заседания устно объявить, что стороны разведены, официально развод считается завершенным после того, как адвокаты сторон предоставили документы суду, и судья подписал декрет о разводе.

5. Что такое опека (custody) и как решается вопрос проживания детей после развода?

Есть два типа опеки – легальная (legal custody) и связанная с проживанием ребенка с одним из родителей после развода (physical custody). Легальная опека, по существу, означает право принимать решения. Во время брака оба родителя обладают правами по воспитанию ребенка. Это включаeт в себя право принимать решения по всем аспектам воспитания ребенка, включая религию и образование, до тех пор пока данные решения родителей не представляют угрозу для ребенка. После развода, один из супругов, получивший легальную опеку над ребенком, принимает все решения самостоятельно. Вы можете консультироваться с другим родителем, и это даже рекомендуется, однако, если вы не в состоянии договориться с другим родителем или не желаете консультироваться, вы можете самостоятельно принимать решения по воспитанию ребенка. Обратите внимание на то, что суд всегда может пересмотреть решение одного из родителей по воспитанию ребенка, чтобы убедиться, что это решение принято во благо для ребенка. Совместная легальная опека (joint legal custody), по существу, означает, что оба родителя имеют равные права принимать существенные решения, влияющие на жизнь их детей. Если родители согласились на совместную легальную опеку, то они по сути согласились отбросить свои личные разногласия, чтобы эффективно воспитывать своих детей. Если родители не в состоянии договориться о легальной опеке, то такое решение будет принятом судом.

Опека, связанная с проживанием детей после развода, означает право родителя на постоянное проживание ребенка с данным родителем в одной семье и ответственность за своего ребенка, пока он проживает с этим родителем. Если один из родителей получил право на проживание ребенка с ним после развода, то другой родитель, скорее всего, получит право на посещение ребенка (visitation). Если родители не могут договориться о графике посещений ребенка, то суд предоставит такой график. Иногда возможно совместное право на проживание ребенка с родителями по очереди в равных долях (joint physical custody). В таком случае ребенок будет жить половину времени в семье одного родителя, и половину времени в семье другого.

6. Будет ли у меня меньше времени для посещения ребенка, если другой родитель имеет исключительное право легальной опеки?

Не обязательно. Легальная опека означает право на принятие решений, а не право проводить время с ребенком. Родитель, имеющий исключительную легальную опеку, имеет право принимать большинство решений по воспитанию ребенка в случае, если оба родителя не могут договориться о данном решении. Если родители согласились на совместную легальную опеку, то они по сути согласились отбросить свои личные разногласия, чтобы эффективно воспитывать своих детей. Каждый родитель в этом случае имеет равные права на принятие решений относительно ребенка. Независимо от того, что ваша супруга имеет исключительное право легальной опеки, или вы оба имеете такое право, у вас остается возможность видеться с ребенком, насколько это позволяет его график. Посещение ребенка обычно не зависит от права легальной опеки.

7. Как начисляются алименты на детей?

Штат Нью-Йорк предлагает формулу для расчета суммы алиментов, подлежащих уплате родителем, как указано в Семейном Кодексе, раздел 240(1-b). Это достаточно сложная статья закона, которая должна быть прочитана и интерпретирована аккуратно, чтобы точно рассчитать сумму алиментов на детей. Обычно, после разрешенных вычетов из общего заработка родителя, определенный процент применяется к остатку заработка, чтобы вычислить базовые алименты на детей. Процент зависит от количества детей до 21-летнего возраста на иждивении родителей:

17% на одного ребенка,
25% на двух детей,
29% на троих детей,
31% на четырех детей, и
35% на пять и более детей;

Необходимо внимательно и аккуратно интерпретировать статью закона, чтобы точно начислить алименты на детей, так как есть много факторов и условий, прописанных в законе, которые влияют на эти вычисления.

8. Кто платит алименты?

Как правило, родитель, с которым ребенок не проживает большинство времени, будет платить алименты на ребенка другому родителю.

алименты на детей в Нью-Йоркe

9. Смогу ли я платить алименты на детей в размере, меньшем, чем предусмотрено по закону?

Наилучший шанс добиться этого, это договориться о понижении размера алиментов на детей как часть общего договора сторон. Не забывайте, однако, что другая сторона не обязана на это соглашаться. Лишь в редких случаях суд находит основания не применять формулу, предусмотренную законом.

10. Что, если дети проводят со мной существенную часть времени, или даже 50% времени?

Еще раз отметим, что если вам не удалось договориться с противоположной стороной о снижении суммы алиментов на детей, вам будет крайне трудно убедить суд не применять формулу, предусмотренную законом. Чтобы проиллюстрировать это, отметим, что даже если родители проводят одинаковое время с детьми, существует прецендентное право, утверждающее, что родитель с большим доходом считается родителем, не проживающим с ребенком, для целей начисления алиментов, и такой родитель должен будет платить алименты по формуле!! Это показывает, насколько предпочтительнее для клиентов отнестись серьезно к добросовестным переговорам как к наиболее благоприятному пути разрешения спора.

11. До какого возраста родитель должен cодержать ребенка?

В штате Нью-Йорк, ребенок имеет право на материальное содержание со стороны родителей до 21-летнего возраста, если только он/она не начнет самостоятельную жизнь ранее. Если ребенок предпочитает не посещать колледж, и вместо это идет на военную службу или начинает работать на полную ставку, тогда материальное содержание со стороны родителей прекращается по достижении ребенком 18-летнего возраста.

12. Будет ли ребенок иметь право на материальное содержание, если он она остается в колледже после 21-го дня рождения, чтобы завершить учебу и получить степень бакалавра или диплом о высшем образовании?

Нет. Если алименты на ребенкa и будут продолжаться после его 21-летия, это будет лишь как результат соглашения обоих родителей. Закон не требует от родителей продолжать содержать детей после достижения 21 года, независимо от того, завершено ли получение высшего образования.

13. Если мой супруг имеет исключительное право опеки (sole legal custody), или если мы разделяем совместное право опеки (joint legal custody), или если дети просто живут в основном с одним из родителей, может ли местожительство детей быть изменено в одностороннем порядке этим родителем?

Суд очень серьезно относится к вопросу об изменении местожительства детей. Основной критерий для суда, это вопрос о благополучии детей. Пытаясь принять такое решение, суд задаст вопрос: «Если такое изменение местожительства ребенка будет разрешено, изменит ли это существенно характер отношений между ребенком и родителем, который вместе с ним не переезжает на новое место?» Суд постарается узнать как можно больше о характере отношений с родителем. (Например, как часто вы видитесь с детьми? Ходите ли вы на их школьные мероприятия? Встречаетесь ли вы c детьми во время школьной недели? Пользуетесь ли вы всеми посещениями детей, которые за вами закреплены? Насколько качественно проходят ваши посещения детей?) Суд также оценит все причины ожидаемого переезда детей, чтобы определить, изучил ли родитель, с которым проживает ребенок, все возможности избежать такого переезда. Расстояние, на которое осуществляется предполагаемый переезд, также является важным фактором. Является ли это таким расстоянием, которое предотвратит ваше регулярное посещение детей? Последняя тенденция в судебной практике, как правило разрешать переезды на расстояние до 2 часов автомобильной езды от предыдущего местожительства детей (подразумевая, что родитель, с которым проживают дети, вообще имеет уважительную причину для переезда). Эти решения определялись конкретными обстоятельствами, так что не пытайтесь заранее себя обнадежить на основании того, что суд решил в других случаях.

14. Будет ли мой супруг обязан платить мне алименты (alimony or maintenance) после развода, и, если да, то как долго?

В соответствии с недавно принятым изменением в законе, которое вступило в силу в 2016 году, законом закреплена формула о том, как рассчитать временные алименты, а также рекомендуемая формула по начислению постоянных алиментов после развода и по их продолжительности. Есть также дополнительные факторы, которые суд должен учитывать при определении размера и продолжительности алиментов.

Вот несколько факторов, которые считаются наиболее существенными:

• продолжительность брака; возраст и состояние здоровья каждого из супругов;
• настоящая и будущая возможность заработка для каждого из супругов;
• ваша возможность стать финансового самостоятельным;
• пониженная или упущенная возможность заработка в связи с отказом или задержкой в образовании, профессиональном обучении, работе, или развитии карьеры во время брака;
• наличие детей в вашем доме;

Это сложное решение, и на него будет влиять большое количество факторов.

15. Может ли мой супруг выселить меня из нашего дома?

Если только вы не издевались физически, словесно или морально над своим супругом, либо не нашли уже для себя иное жилье, вашему супругу будет крайне трудно выселить вас из своего дома. Если только вы не согласитесь выехать добровольно, вашему супругу придется написать ходатайство в суд о вашем выселении, и суд даст вам возможность ответить на это.

16. Могу ли я с детьми продолжать жить в нашем доме после развода?

Считая, что дети будут проживать с вами, и если у вас есть ребенок до 18 лет, суд как правило постарается оставить ребенка в доме, районе и школе, к которым он уже привык, подразумевая, что ребенку хорошо в этой обстановке, и также подразумевая, что финансовые обстоятельства это позволяют.

17. Имею ли я право на долю в стоимости дома, даже если право собственности не на мое имя?

Если дом был приобретен во время брака за счет средств, заработанных во время брака (независимо от того, кто из супругов заработал деньги), то вполне вероятно, что вы будете иметь право на долю в цене дома, даже если дом записан не на вас. Существует много факторов для вычисления размера, стоимости и процента этой доли.

18. Я купил наш дом до нашего брака на средства, приобретенные мной до нашего брака. Должен ли я буду делить с моей/моим бывшей/бывшим супругой/супругом стоимость моего дома?

Как правило, нет. Тем не менее, если дом вырос в цене во время брака как результат усилий вашего супруга, или в результате инвестиции совместных средств в дом, тогда ваш супруг может претендовать на долю от превышения цены за время брака. Обратите внимание, что если вы поставите имя вашего супруга на документы о владении домом, это может послужить причиной того, что ваш супруг сможет претендовать на долю от общей стоимости дома.

19. Заставит ли меня суд продать дом?

Если нет детей, и предполагая, что дом является совместной собственностью, суд даст возможность каждому из супругов выкупить долю другого супруга. Если ни один из супругов не имеет возможности выкупить долю другого, либо в этом не заинтересован, суд может приказать продать дом и поделить средства от продажи по усмотрению суда.

20. Кредитные карты: Должны ли они быть отменены?

Если вы считаете, что ваш супруг будет использовать кредитные карты помимо обоснованных расходов на жизнь, задумайтесь о закрытии счета. Большинство счетов могут быть закрыты путем либо погашения долга, либо переводом на другую кредитную карту. Если ваше имя стоит первым на счете, вы можете добиться той же цели просто путем удаления имени вашего супруга со счета. Окончательная ответственность за долги будет определена судом либо по договору. В большинстве случаев рекомендуется, чтобы вы сообщили вашему супругу о ваших действиях (после того, как счета уже были изменены), чтобы он/она не были неприятно удивлены или не попали в неловкую ситуацию, когда оплата будет неожиданно отклонена.

21. Должен ли я снять деньги со всех совместных счетов, чтобы защититься от того, что мой супруг заберет либо спрячет деньги?

Суды не одобряют, когда любой из супругов забирает все деньги с общего счета или снимает деньги без уважительной причины. Супруг должен серьезно задуматься, прежде, чем снимать деньги. Не забывайте, что у суда есть право требовать ответственности от супруга, если будет доказано, что он растранжирил либо спрятал совместные средства.

22. Если у меня есть бизнес, либо доля в бизнесе, получит ли мой супруг часть этого бизнеса?

Если ваш бизнес был создан во время брака, либо вы приобрели долю в бизнесе во время брака, то ваш супруг/супруга скорее всего смогут претендовать на часть этого бизнеса или часть вашей доли в бизнесе. Если вы приобрели бизнес до брака либо вы приобрели долю в бизнесе, используя средства, полученные в результате наследства или подарка, то ваш супруг может претендовать на превышение (если таковое имеется) стоимости бизнеса, которое произошло за время брака, если вы или ваш супруг активно способствовали повышению стоимости бизнеса. Обычно нанимается бухгалтер для такого расчета, и существует множество факторов, влияющих на этот расчет. После того, как произведена общая оценка бизнеса, рассчитывают, какой процент этой стоимости должен быть использован для расчета доли супруга/супруги. Существует много факторов, которые суд будет принимать во внимание для определения этого процента, включая, но не ограничиваясь этими факторами, продолжительность брака, вклад вашего супруга в бизнес, семейные заработки либо активы, инвестированные в бизнес, и т.д.

23. Может ли мой супруг/супруга претендовать на оценочную стоимость моей профессиональной лицензии или диплома о высшем образовании?

Для разводов, инициированных до 2016 года, по закону, если полностью либо частично получение профессиональной лицензии или высшего образования происходило во время брака и оплачивалось совместными семейными средствами, то, достаточно вероятно, что супруг/супруга смогут претендовать на часть оценочной стоимости такой лицензии или диплома. После недавних изменений в Семейном Кодексе Штата Нью-Йорк, которые вступили в действие в 2016 году, суд не должен теперь учитывать повышенную возможность заработка в связи с наличием профессиональной лицензии, диплома о высшем образовании, статуса знаменитости, или карьерного роста, как часть совместных семейных активов. Тем не менее, при принятии решения о справедливом разделении совместной семейной собственности, суд должен учитывать прямой и косвенный вклад каждого из супругов в повышении возможности заработка другого супруга. NY Dom.Rel. L. § 236В (5) (d) (7).

24. Какие суды могут рассматривать дела о разводе, опеке и алиментах?

Верховный суд имеет исключительную юрисдикцию по делам о разводах; однако, Семейный суд имеет параллельную юрисдикцию по делам опеки, посещения детей и алиментов. Если человек хочет получить развод, ему надо заполнить исходные документы в Верховном суде. Если родители ребенка не пытаются развестись, или и вовсе не женаты, и хотят при этом судиться на тему насилия в семье, опеки, посещения детей или алиментов, им следует подать заявление в Семейный суд.

25. Что такое судебный процесс по делам о малолетней преступности?

Это судебный процесс в Семейном суде штата Нью-Йорк связанный с рассмотрением дела о совершении правонарушения несовершеннолетним в возрасте от 7 до 16 лет. Когда такой несовершеннолетний арестовывается в штате Нью-Йорк, он/она могут получить в полиции повестку в Семейный суд в округе, где предполагаемое правонарушение было совершено. С другой стороны, когда обвинения достаточно серьезны и/или несовершеннолетний ребенок имел предыдущие приводы в полицию, ребенок может быть задержан на ночь в спецприемнике для детей и приведен в Семейный суд на следующий день, когда суд открыт.

Когда ребенок приходит в суд с родителем или опекуном, он/она и родитель будут проинтервьюированы офицером отдела пробации и, в зависимости от обвинений, предыдущих уголовных судимостей, пожеланий пострадавшего и его родителей, если сам пострадавший является несовершеннолетним, дело может быть передано в отдел пробации. В этом случае, петиция против малолетнего правонарушителя не заполняется, и ребенок соглашается следовать правилам отдела пробации в течение исходного периода до 60 дней. Ребенок должен посещать школу, являться в отдел пробации, когда потребуется, написать сочинение и/или отработать на общественных работах по направлению офицера отдела пробации, и также не иметь новых приводов. Если ребенок все это соблюдает, дело будет прекращено.

В случае обвинения несовершеннолетнего в совершении тяжкого уголовного преступления, или в случае, когда жертва хочет продолжения дела, Юридический Департамент города Нью-Йорк, который в таких случаях выступает в роли прокурора, зарегистрирует петицию против малолетнего правонарушителя, и ребенок будет должен предстать перед судьей. Дело по малолетней преступности похоже на уголовное дело взрослого в криминальном суде, однако, есть и существенные различия: нет залога для выхода подсудимого на свободу для несовершеннолетнего — либо его оставляют под стражей, либо отпускают без залога на поруки родителю/опекуну; нет правa на суд присяжных, вместо этого — судебное слушание перед судьей; нет уголовной судимости — вместо этого признание малолетним правонарушителем; возможности наказания также отличаются, включая в себя закрытие дела, условное закрытие, условный срок до 2 лет или заключение под стражу с разной степенью режима на начальный период до 18 месяцев. Для наиболее тяжких преступлений, предположительно совершенных несовершеннолетними 13 лет или старше, прокурор имеет возможность передать дело во взрослый уголовный суд.

26. Что такое аннулирование брака и как оно отличается от развода?

Мужчина и женщина должны быть юридически способны вступить в законный брак. Если стороны неправомочны вступать в брак, такой брак может быть аннулирован, то есть признан недействительным. Основаниями для аннулирования брака являются неизличимая инвалидность, несовершеннолетие, отсутствие согласия, либо согласие, полученное путем обмана или запугивания, и неизлечимое психическое заболевание в течение пяти лет.

• Если один из супругов неизлечимо не способен вести половую жизнь, брак может быть аннулирован.
• Обе стороны должны быть старше 18 лет, чтобы вступить в брак без согласия родителей. Брак между лицами в возрасте до 18 лет может быть аннулирован, по усмотрению суда, если супруг младше 18 лет хочет аннулировать брак.
• Если, после вступления в брак, любой из партнеров становится неизлечимо психически болен в течение 5 или более лет, брак может быть аннулирован. Тем не менее, здоровый супруг может быть обязан пожизненно содержать психически больного супруга.
• Стороны должны сознательно дать согласие на брак. Брак может быть признан недействительным, если любая из сторон дала согласие на брак в результате насилия или угроз другой стороны, либо любая из сторон не понимала значение и последствий брака.
• Брак может быть аннулирован, если согласие было получено в результате обмана, притом, что обман был таким, что ввел бы в заблуждение обычного разумного человека, и был существенным для получения согласия другой стороны. Обман должен относиться к самой сути брачного договора. Лишь пострадавшая сторона может аннулировать брак на основании отсутствия согласия.

27. Что такое декларация недействительности брака и как это отличается от аннулирования?

В отличии от аннулирования, когда брак может быть признан недействительным, некоторые браки недействительны с момента их заключения. Такие браки включают инцест и двоеженство. В случае с инцестом, это брак между предками и потомками, братьями и сестрами (включая сводных по крови). В случае двоеженства, одна из сторон уже находится в браке с другим лицом.

Для получения дополнительной информации, пожалуйста, свяжитесь с нашей фирмой.

Tel 516-505-2300

Tel 718-368-2800

Email [email protected]

Почему они говорят, что любят, а не женятся… — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

lands-of-sorrow.ruПоделиться

Вы замечали, сколько вокруг вас (в том числе на работе) молодых, симпатичных и умных женщин, мечтающих о замужестве, но… незамужних? И на вопрос «почему?» отвечающих часто, как под копирку: «Не берут». А может, все-таки сами не хотят? Может, семья и брак утратили свою ценность и вес в обществе? Быть в статусе «человека семейногоо» немодно? Страшно? Лень?

Да, замечено, что сегодня очень много молодых пар не гонятся за штампом в паспорте. Живут себе гражданским браком, и никто никому, по большому счету, ничем не обязан. Пока всё хорошо и безмятежно, просто стараются не нарушать свободу друг друга. Вроде вы и вместе, но в то же время каждый волен делать то, что хочет, в рамках определенных в паре границ. И есть много примеров подобных удачных союзов. И вроде бы все правильно: зачем мучить себя и супруга в браке 25 лет, если и проблемы, и ссоры, и разногласия с каждым годом всё сильнее и громче? Почему просто не уйти и не начать отношения с кем-то другим? А может, вообще есть смысл продолжать совместную жизнь до первого кризиса? Зачем портить сказку, склеивать треснувшую вазу? Всё равно ведь, по законам физики, она в итоге разобьется. Да и жизнь всего одна. Так зачем тратить ее на попытку ужиться с чужими недостатками?

Елена Корнилова, врач-психолог-психоаналитик, специалист Психоаналитического центра на Васильевском, член Санкт-Петербургского общества группового анализа, консультант клиники «Страна здоровья», так прокомментировала изменение отношения к браку у мужчин и женщин: «Эта ситуация — верхушка айсберга, скрывающая страх близких отношений. Почему люди боятся близости? Ответ на этот вопрос не может быть однозначным, поскольку связан с психосексуальным развитием человека, его личной историей, которые влияют на выбор любовного объекта во взрослой жизни. Конечно, роль социума важна. В этой связи вспоминается исследование С. М. Черкасова «Развод как благо»: война, сталинские лагеря уничтожили огромное количество мужчин. Это дало возможность появиться женщине с сознанием самостоятельности и независимости. Мужчины возникшее равенство бессознательно восприняли как поражение, утратив разом все традиционные мужские привилегии, от физического превосходства до экономического контроля. Произошли путаница социальных ролей и искажение их содержания. И если раньше гарантию сохранности брака давали церковь или государство, то сейчас любая пара, вступая в брак, идет на риск, так как в основе семьи — не материальная база, а духовная. И такие ценности, как любовь, общие интересы, — недолговечны, они нуждаются в развитии».

«Счастливые, гармоничные отношения, – продолжает психоаналитик Корнилова, — это не данность, а то, что человек постигает в своем личностном и психологическом развитии. Невозможно, оставаясь инфантильным, рассчитывать на глубокие, серьезные отношения. Это как психологическое соответствие, что заложено с рождения: одно состояние души ищет другое. И эти особенности личности, бессознательные мотивы поведения, то, что создает проблемы в отношениях, могут быть предметом психоаналитического исследования и потенциалом для развития».

Так готовы ли мы сами к серьезным, продолжительным отношениям или только требуем их от партнера? Широта и свобода выбора всегда подразумевают ответственность: за свои поступки, слова, за свой выбор. Но бывает, что место ответственности занимает легкомыслие. «А кто мне помешает делать то, что я хочу? Если я кого-то в чем-то не устраиваю, найду другого – проблемы в этом нет…»

Важно только, чтобы в таких суждениях не звучала фальшь, не было бы обмана по отношению к самому себе. От проблем в отношениях сложно убежать, они будут повторяться из раза в раз зачастую потому, что проблема сидит в самом человеке. А от себя, как известно, не убежишь. Можно только скрыться на время, прикрываясь потребительским отношением ко «второй половинке». Мы — зеркало своих проблем, — так утверждают многие коучеры. Индийский проповедник Ошо говорит: «Когда вы вступаете в близость, вы уже не можете так легко играть словами, потому что теперь всё становится важным». Выходит, что и не вступаем в близость, глубокую, духовную, потому что при этом уровень самодисциплины должен возрасти в разы, и наш внутренний цензор будет корить нас за лень в желании разобраться в проблеме, поставить себя на место партнера, чтобы лучше его понять, и всякий раз выбирать выражения и, может быть, даже корректировать мысли.

Но и вступление в брак – это не всегда показатель глубокой самоорганизации, сильных чувств и искренности. Кто-то скажет: «Да, я не боюсь близких отношений! Не боюсь попробовать связать свою жизнь с одним человеком». То есть для кого-то брак – нечто, стоящее в самом дальнем шкафчике нашего сознания, нечто старательно избегаемое, как привычка избегать лишнюю проблему (минимизация рисков, другими словами), а для кого-то брак – ходовая разменная монета, как показатель смелости что ли, независимости, свободного отношения к жизни. Тоже похоже на спекуляцию, но несколько в иной плоскости.

Илья К., питерский музыкант, основатель одной из музыкальный школ в центре города, признается: «Мне 24, я два раза был женат. В феврале, кстати, опять собираюсь. Меня не заботят такие понятия, как любовь. По большому счету, мне вообще всё равно, что за женщина будет рядом со мной. Есть набор определенных качеств в ней, которые меня устраивают, а самое главное – не отвлекают от занятий музыкой. Я очень люблю свое дело, и для меня на первом месте мое музыкальное развитие, а женщина – просто приятное дополнение, вполне, кстати, заменяемое».

А вот взгляд зрелого, состоявшегося мужчины на вопрос о страхе перед семейной жизнью. Дмитрий Аристов, генеральный директор сети магазинов «220 вольт»: «Мужчина избегает серьезных отношений из-за страха. Он боится, что радостные, чудесные минуты, которые он сейчас проводит с этой женщиной, превратятся в будущем в обычные серые будни. Что исчезнет флер и обаяние текущей минуты. Да и вообще, что есть «серьезные отношения»? Штамп в паспорте или совместное проживание в одной квартире? И мужчина, и женщина стремятся насколько возможно продлить конфетно-букетный период, продлить самую острую, чувственную фазу отношений. Возможно, большинству женщин эта фаза нужна больше, чем мужчинам, а возможно, они просто умеют ее затягивать. А мужчина пережил пик отношений, и ему становится неинтересно. Это, кстати, тоже очень важный фактор. Неинтересно. В период ухаживания, сколько бы то ни было длительного, интерес мужчины направлен скорее не на женщину как на интересного собеседника, а как на сексуальный объект. Включается инстинкт охотника или, если хотите, хозяина. Мужчина хочет одного — завладеть. Даже если он задыхается от любви. В этот момент интеллектуальные данные партнера отходят на второй план. Потом приходит другая фаза: объект охоты пойман. Подвиги совершать больше не нужно. Становится скучно. Иногда невыносимо скучно. Женщина же в этот период все еще пребывает в романтических мыслях. Оттого-то ей и становится так невыносимо больно при разрыве. Она не понимает, что случилось».

Саша Гео, создатель и управляющий модного портала Geometria.ru: “Мужчина боится близких отношений, потому что: 1) он уверен в себе, но не уверен в ней; 2) он предполагает, что из-за нее отношения могут закончиться, и не хочет осложений с расставанием; 3) некоторые считают, что штамп лишь все испортит; 4) его устраивает то, как оно есть, а женитьба ассоциируется с массой проблем и трудностей, главные из которых — это дорого, отношения могут измениться и т.п; 5) возможно, он не хочет или считает, что рано заводить детей, а брак — это прекрасная основа для их появления; 6) в некотором смысле отношения вне брака ассоциируются с любовными отношениями, брак все осложняет, и любовью уже пахнет как-то меньше”.

Елена Шайдаева

ОТ РЕДАКЦИИ:

В продолжение темы, которую поднял автор, мы решили задать вопрос известным в Петербурге людям: «Почему мужчины говорят, что любят, а не женятся?»

Эдуард Хиль, певец: — Тогда это не любовь. Это просто значит, что человеку (это может быть не обязательно мужчина) на какое-то время выгодно и удобно жить в таком состоянии. Мы живем в стране со своими устоями, традициями. Сейчас же все перемешалось: очень много народа приехало из разных стран. И из дальнего зарубежья, и из ближнего (есть из Сирии, из Египта — у них по несколько жен). Все перепуталось сейчас. Поэтому молодые люди, которые начинают свою жизнь, — им, может быть, хочется и много жен иметь, и много браков. Поэтому, если молодого человека не воспитывать с детских лет, не говорить ему, не показывать на своем примере, что такое любовь, он так и вырастет и будет таким же, как большинство людей, которых сейчас можно назвать бездуховными. Сегодня здесь, завтра — там, сегодня — с одной, завтра — с другой. Это же и женщин касается…

Конечно, и раньше это было, но этого не показывали ни в пьесах, ни по телевидению, а сейчас сплошь и рядом! Вроде мы такие свободные, такие у нас свободные отношения! Заниматься любовью нельзя — можно жить с любовью. Если молодой человек или девушка будут знать, что такое жить с любовью, тогда они совершенно по-другому будут себя вести. А сейчас утром родители едут на работу, потом возвращаются, а ребенок уже спит. Некогда им заниматься. Поэтому такое и вырастает…

Андрей Константинов, журналист, писатель, директор Агентства журналистских расследований: — Почему? Потому что любовь и брак — понятия абсолютно нетождественные. Мужчина в ходе романа, например, хочет понять, а на сколько — по времени — все это продлится. В букетно-конфетный период с обеих сторон проявляются самые лучшие качества и скрываются самые худшие. В это время все ослеплено сексом; но ведь когда-то секс отойдет на другое место, и что потом?.. И уж совсем не надо его в этот период торопить-подгонять (терпеливо ждать надо), мужчины этого очень не любят… Потом… роман с женщиной может быть искрометным, а в роли жены она не будет представлять ничего интересного… Это тоже надо учитывать. Или разница в возрасте. Если мужик — не дегенерат, он не женится на женщине, которая на 30 лет моложе: чтобы потом остаток дней с рогами ходить?

Или — ребенок женщины. Мать ведь всегда своего ребенка любит больше, чем мужчину. И когда ребенок совместный, тогда она, любя свое дитя, любит через это и своего мужчину. А если у нее уже есть до тебя ребенок, то ты должен понимать, что в любви будешь всегда хоть слегка, но обделен, не вся ее любовь тебе достанется. Потом, собираясь жениться, мужчина на женщину смотрит и под таким углом: а хорошей ли матерью будешь ты для моих детей; нет ли у тебя дурных склонностей, болезней?.. К этому вопросу надо ответственно относиться.

Надо понимать, что, когда в период романа мужчина говорит, что любит, он, скорее всего… врет. Правильнее было бы сказать: «Я в тебя влюблен», «Я тебя хочу!». Потому что любовь — это комбинированное чувство. Это и дружба, и гордость за человека, и совпадение чувства юмора, и партнерство, и разделение мировоззренческих взглядов…

Анатолий Белкин, художник: — Да просто многие, кому это говорят, уже замужем…

Гоблин (Дмитрий Пучков), переводчик: — Нынешняя семья состоит из одного человека, как правило. Не за чем жениться стало! Народ уже не нацелен на создание семьи и совместное преодоление трудностей. Уже этого нет. Не надо рожать детей, нет материальной зависимости женщины от мужчины, поэтому брак как таковой смысл уже давно утратил. Раньше материально жизнь была гораздо сложнее, женщина, родившая одна, была практически обречена на нищету. Теперь женщины зарабатывают достаточно много денег, чтобы содержать и себя, и ребенка, а самое главное — все нацелены исключительно на получение удовольствия от жизни. Дети, например, мешают развлекаться, рожать их стало ни к чему! Претензии и запросы друг к другу стали настолько высоки, что непонятно, зачем же вместе жить. Никто и не живет! Дальше все будет только усугубляться: посмотрите, какое количество разводов, да и желание жениться тоже появляется все реже.

Опрос провела Виктория Взятышева

Мужчины и женщины, переезжая вместе, часто ожидают разных вещей

Результаты этого исследования о низкой приверженности и гендерном несоответствии в ожиданиях совместно проживающих взрослых предлагают три предостережения для молодых людей, рассматривающих возможность совместного проживания:

Поговорим о будущем. Обе стороны — но особенно женщины, учитывая средние статистические данные — должны осознавать, что их партнер может не быть приверженцем общего будущего. Долгосрочные совместные отношения могут оказаться препятствием, а не трамплином на пути многих молодых людей к свадьбе и созданию семьи.Опыт Шеннон показывает, что определение обязательств в отношениях (DTCITR) — это вопрос, который лучше всего решать до совместного подписания договора аренды.

Попадите на ту же страницу. Пары с большей вероятностью будут процветать, если они разделяют общие, четко сформулированные цели своих отношений. Но, учитывая разные цели, которым сейчас служит сожительство — разные люди видят в нем по-разному этап ухаживания, экономичный способ сэкономить на аренде, место для удобного секса, прелюдию к серьезным отношениям или альтернативу браку — молодые люди часто в конечном итоге жить с кем-то, кто не разделяет их цели в отношениях.Парам, рассматривающим возможность совместной жизни, было бы разумно обсудить цели, которых они хотят достичь в этом переезде, и убедиться, что они находятся на одной волне.

Не вступайте в брак. Шеннон повезло в одном отношении. Казалось бы, единственное, что хуже, чем долгие годы в отношениях с непринужденным человеком, — это жениться на нем. Исследования психологов Скотта Стэнли и Галены Роудс, освещенные в прошлогодней статье New York Times , показывают, что сожительствующие пары сталкиваются с проблемами, когда они «скатываются» к сожительству, а затем вступают в брак, а не «решают» сделать то же самое. шаги.Их работа показывает, что многие пары начинают жить вместе, не имея четких ожиданий, общих ценностей или общих обязательств друг перед другом. И через некоторое время некоторые из этих пар женятся, отчасти потому, что друзья, семья и они сами думают, что это следующий логический шаг. Но без общих ценностей и общего чувства обязательств пары, которые скатываются к сожительству и браку, вместо того, чтобы намеренно принять решение укрепить свои обязательства друг перед другом, с большей вероятностью разойдутся.

Стэнли и Роудс иллюстрируют этот момент, указывая на исследования сожительства, помолвки и развода.Вероятность развода у женщин, которые сожительствуют до помолвки, примерно на 40 процентов выше, чем у тех, кто не сожительствует. Напротив, пары, которые сожительствуют после помолвки, не подвергаются более высокому риску развода. Те, кто сожительствуют только после помолвки или брака, также сообщают о более высоком качестве брака, а не только о более низких шансах на развод. Стэнли и Роудс считают, что «ползунки» с большей вероятностью, чем «решившие» сожительствуют до помолвки, и у них будут проблемы в браке, если они продолжат связывать себя узами брака.С другой стороны, пары, которые сознательно решили жить вместе после публичной помолвки или свадьбы, с большей вероятностью будут наслаждаться общими обязательствами, которые позволят их отношениям продолжаться.

Итак, учитывая низкий уровень приверженности и гендерное несоответствие в ожиданиях, которое часто встречается среди современных сожительствующих пар, молодым мужчинам и особенно женщинам, которые стремятся к крепкому и стабильному браку, следует проявлять осторожность при рассмотрении вопроса о совместном проживании. Живые отношения, которые начинаются ярко, но без серьезных общих обязательств, часто заканчиваются на мрачной ноте.

Мужчины против женщин и эмоциональная поддержка

В успешном браке мы рассматриваем своего партнера как человека, к которому мы можем обратиться в трудную минуту. Поддержка на самом деле считается чистой формой любви, потому что тот, кто оказывает поддержку, делает это для своего партнера, а не для себя. Мы можем доверять друзьям и членам семьи, но часто делаем это не так, как с нашим супругом, а в некоторых случаях и не хотим.

Партнер может оказать поддержку разными способами, но наиболее важным является эмоциональная поддержка.Осознание того, что мы можем положиться на партнера в вопросах комфорта, безопасности и советов, заставляет нас чувствовать, что мы сталкиваемся со своими проблемами не в одиночку; это усиливает чувство связанности и ценности наших отношений.

Однако, как и во многих случаях, мужчины и женщины, состоящие в браке друг с другом, могут иметь очень разные представления о том, что значит оказывать эмоциональную поддержку и как это делать. В некоторых браках эти различия могут вызывать неправильное толкование, что может привести к тому, что один или другой почувствуют, что не получают той поддержки, в которой они нуждаются и в которых нуждаются.Это, в свою очередь, может способствовать разрушению эмоциональной связи.

Для начала, женщинам, как правило, удобнее оказывать и получать эмоциональную поддержку, и им легче решать проблемы других людей. В гетеросексуальном браке они с большей вероятностью будут следить за трудностями, с которыми сталкиваются их мужья, лучше читают, когда их мужья огорчены, и поэтому они в лучшем положении, чтобы вмешаться, не прося их. Женщины также больше ценят поддержку, и степень, в которой они ее получают, во многом зависит от того, насколько положительно они относятся к браку.

Многие мужья, с другой стороны, меньше ценят поддержку и не так склонны говорить о своих проблемах — им не комфортно вести такие дискуссии, они предпочитают решать все самостоятельно или не хотят признавать, что нуждаются в помощи. помощь. Они также менее склонны к тому, чтобы реагировать на беды других людей, в том числе своих жен, и поэтому могут казаться нечувствительными к нуждам своих жен. Хотя жены могут рассматривать своих мужей как бесполезных, не вовлеченных или равнодушных, скорее всего, они не могут определить, когда их жены испытывают проблемы, потому что они склонны уделять меньше внимания таким вещам.

Некоторые жены могут непреднамеренно усугубить эту ситуацию тем, как они предпочитают сообщать о своей потребности в поддержке. Они могут делать это косвенно, говоря о проблеме, не прося открыто о помощи, или используя эмоциональные сообщения, такие как настроение, а не слова. Это оставляет ее супругу право улавливать ее потребность в помощи, и если он не улавливает ее тонкие или невербальные сигналы, она может интерпретировать это как недостаточную заботу о ней.

Некоторые мужья могут преуменьшать значение проблем своих жен.Ему может казаться, что ее проблема не так велика, как она себе представляла. Затем он может решить проигнорировать ее страдания или, что еще хуже, высмеять ее или вести себя нетерпеливо, когда она пытается объяснить, что не так. Такие реакции могут подорвать ее способность справляться с проблемой, но также создают дополнительную проблему, связанную с тем, что муж ее не понимает. Он может сделать это, потому что он придает меньшее значение некоторым вопросам, чем она, а не из-за игнорирования ее чувств.

Некоторые мужья могут не понимать, какую поддержку ищут их жены.Мужчины обычно оказывают инструментальную поддержку, то есть пытаются дать конкретный совет, как решить проблему. С другой стороны, женщины оказывают более эмоциональную поддержку, то есть сочувствие и сочувствие, и очень часто именно такой поддержки они хотят для себя. Когда мужья предлагают решения, их жены могут действительно хотеть понимания и обсуждения возможных вариантов. Даже если его решение хорошее, она может интерпретировать его как бесполезное, потому что оно не принимает во внимание ее чувства.Если ее реакция будет свидетельствовать о том, что он не помогает, муж может со страхом подойти к таким обсуждениям, потому что ожидает неудачи. Затем он может отстраниться, стать нетерпеливым или сменить тему разговора. Его жена считает такое поведение тем, что на него нельзя положиться, когда он ей нужен.

Когда партнеры чувствуют, что они не так близки, как могли или должны быть, они могут почувствовать себя более связанными, научившись оказывать поддержку. В качестве одного конкретного шага не следует полагаться на помощь посторонних, поскольку это избавляет от необходимости полагаться друг на друга.Затем выделяйте время в конце каждого дня, чтобы обсудить проблемы, с которыми каждый из вас должен был иметь дело, независимо от того, были ли они проблемой, — но убедитесь, что вы говорите об эмоциях, которые вы испытывали при каждой проблеме. Со временем вы приобретете привычку говорить о своих проблемах и, возможно, начнете рассматривать друг друга как источник помощи и руководства.

Для решения некоторых конкретных вопросов, которые мы подняли, если жена чувствует, что ее муж не соответствует ее потребности в поддержке, ей необходимо взять это на себя и начать разговор.Самое простое решение — прямо сказать ему, что вы хотите обсудить проблему, а не ждать, пока он в ней разберется. Ваш муж, вероятно, обрадуется, узнав, что ваша проблема не в нем, и будет рад поговорить об этом с вами.

Мужчинам следует признать, что жены очень серьезно относятся к поддержке, которую они получают от своих мужей. Его участие подразумевает, что он заботится о ней, и это заставляет ее чувствовать себя лучше. Хотя он может считать некоторые из ее проблем неважными, обратите внимание, что ее эмоциональные связи с другими людьми глубже, чем у него, и она с большей вероятностью заметит проблемы в отношениях, которые он, вероятно, пропустит.Приукрашивание или игнорирование проблем не приносит никакой пользы и может вызвать довольно много негативных эмоций.

Когда ваша жена обращается к вам с проблемой, иногда ей требуется руководство для принятия решений, а иногда ей просто нужно сочувственное плечо или дека. Научитесь определять, что она ищет, и не думайте, что есть только один правильный способ справиться с проблемами. Знать разницу и правильно реагировать — вот разница между тем, чтобы показывать поддержку, а не наоборот.Если вы не знаете, как реагировать, проявите сочувствие и сочувствие — такой подход может привести к продолжению обсуждения проблемы, чтобы вы могли найти решение.

Помните, поддержка во всех ее формах взаимна. Если отношения беспристрастны, сумма, которую вы даете, примерно равна тому, что вы получаете обратно. Если вы окажетесь рядом, чтобы помочь, когда это необходимо, вы наверняка получите вознаграждение в трудную минуту. И наконец, каждый из нас несет ответственность за благополучие нашего партнера, и они имеют полное право ожидать этого от нас — так же, как мы имеем право ожидать поддержки от нашего партнера.

Для эмоционального здоровья женщины совместная жизнь не хуже брака — Quartz

Исследования показали, что брак значительно увеличивает счастье на протяжении всей жизни. Но новое исследование показывает, что даже люди, которые предпочитают жить вместе, а не делать свой союз более официальным, могут увидеть такие преимущества.

Недавнее исследование ученых из Университета штата Огайо, опубликованное в «Журнале семейной психологии», показало, что для женщин первый переезд к романтическому партнеру вызывает такое же снижение эмоционального стресса, как и первое вступление в брак.

Мужчины, с другой стороны, значительно улучшают эмоциональное здоровье только тогда, когда вступают в брак в первый раз. И оба пола становятся еще счастливее, если они живут вместе, а затем вступают в брак.

Когда дело доходит до вторых отношений после того, как закончился первый значимый, как мужчины, так и женщины имеют одинаковый подъем эмоционального здоровья, когда они переезжают вместе или выходят замуж.

Клэр Камп Даш, соавтор исследования и адъюнкт-профессор гуманитарных наук в штате Огайо, сказала, что результаты могут отражать снижение социальной стигмы в совместной жизни до брака.

«Когда-то брак мог рассматриваться как единственный способ для молодых пар получить социальную поддержку и товарищеские отношения, которые важны для эмоционального здоровья», — говорится в заявлении Кампа Даша. «Это уже не так. Мы обнаруживаем, что брак не является необходимым для того, чтобы пользоваться преимуществами совместной жизни, по крайней мере, когда речь идет о эмоциональном здоровье «.

Исследование основано на репрезентативном национальном опросе 8700 человек в США, родившихся в период с 1980 по 1984 год, которые опрашивались раз в два года в период с 2000 по 2010 год.Участников спросили об их статусе отношений и ответили на вопросы, предназначенные для проверки их эмоционального здоровья, например, как часто за последний месяц они чувствовали себя «спокойными и умиротворенными», «подавленными и грустными» или «настолько подавленными, что ничего не было. мог бы подбодрить вас ».

У исследования есть некоторые ограничения, так как участников не спрашивали о качестве отношений в их союзе, а их эмоциональное здоровье проверялось только раз в два года в течение 10 лет. Вполне возможно, что совместное проживание и брак в долгосрочной перспективе приводят к разным эмоциональным эффектам.Но для тех, кто решил отложить брак и жить со своим партнером, это исследование показывает, что они все еще получают выгоду от повышения счастья.

Как, живя вместе, сложнее узнать, тот ли он один

Примечание редактора : Эта статья перепечатана с разрешения журнала Verily .

Сегодня большинство пар живут вместе до брака — более 75 процентов. Многие люди будут жить с разными партнерами в возрасте от 20 до 30 лет.Хотя это обычное дело, это не означает, что тренд хорош. Фактически, те, кто живут вместе до того, как приняли решение и запланировали брак, позже сообщают о менее счастливых браках и с большей вероятностью разводятся. Это правда, что совместная жизнь может иметь некоторые преимущества. Вы можете обнаружить некоторые из недостатков вашего партнера или узнать, в чем вы несовместимы. Но риск для многих состоит в том, что вы можете остаться с этим человеком по инерции, даже если он или она в конечном итоге не пройдет ваш тест. Мы с коллегами из Денверского университета называем это явление «скольжение против принятия решения.”

Вот четыре причины, по которым совместная жизнь может затруднить определение того, нашли ли вы «единственную», а также несколько советов о том, как решить для себя, а не скатиться к чему-то, что вам не подходит в долгосрочной перспективе.

1. Из-за совместной жизни сложнее расстаться.

Этот факт кажется очевидным, но мы не думаем об этом, когда вместе подписываем новый договор аренды. Я изучаю отношения, особенно сожительство, последние 18 лет. Мое исследование с участием более 1200 человек в возрасте от 20 до 30 лет показывает, что совместное проживание увеличивает ваши шансы на то, чтобы оставаться вместе, но не увеличивает степень заинтересованности или заинтересованности.Это увеличивает количество ограничений в отношениях — вещей, которые могут заставить вас застрять или затруднить распутывание — например, объединение финансов, усыновление домашнего животного, совместное использование посуды или совместная покупка мебели. Но нет соответствующего увеличения того, насколько сильно вы хотите выйти замуж за своего партнера.

Если вы или ваш партнер не уверены, что хотите поддерживать эти отношения, не принимайте на себя ограничения, которые делают разрыв более тяжелым (и, следовательно, менее вероятным) и беспорядочным. Будет трудно понять, является ли он или она тем, кто находится в контексте всех этих ограничений.Вы же не хотите, чтобы ваше решение основывалось на том, что разрыв — это слишком много работы.

2. Для Совместное проживание большинства пар увеличивает разлад.

Исследования показывают, что совместная жизнь связана с большим количеством конфликтов, чем свидания или брак. Причина этого в том, что, живя вместе, пары сталкиваются с теми же проблемами, с которыми обычно сталкиваются пары при свидании (время, проведенное вместе, друзья, ревность, приверженность), а также с проблемами, общими для супружеских пар (взносы в семью, деньги, родственники супругов, воспитание детей). дети).С этими проблемами супружеских пар легче справиться, когда уже есть долгосрочные обязательства перед будущим — как в браке. Совместная жизнь противоречит типичной эволюции проблем пары и может создать впечатление, будто в отношениях больше конфликтов, чем было бы в противном случае.

Совместная жизнь также может сделать пару неприемлемой для конфликтов по отношению к более серьезным проблемам, имеющим значение для брака, что может привести к еще большему конфликту в будущем. Как одна женщина рассказывала в прошлом по телефону Verily о своих сожительствах:

Однажды вечером, например, стало очевидно, что у нас с ним разные ценности в отношении работающего материнства.Я был в полном ужасе от того, что он сказал мне в ту ночь; Я чувствовал себя так, словно меня вышибло из себя. Кем был этот человек, с которым я жила, и как это могло быть его ожиданиями в отношении нашего… моего… будущего? Но я ничего не сказал. На следующий день у меня были занятия, ужин, который нужно было убрать, домашнее задание, и я просто не мог выдержать такого серьезного разговора, которому некуда было отступить, если все пойдет плохо. В ситуации, когда не было сожительства, я бы, вероятно, расстался с ним прямо тогда — это было так плохо — или, по крайней мере, потратил время, чтобы серьезно переоценить наши отношения.Но я ничего из этого не сделал. Я сказал себе, что, может быть, когда-нибудь в будущем смогу передумать, и оставил это там. В ту ночь мы, как обычно, легли спать. Эта ситуация повторялась снова и снова. Это молчание переросло в непризнанные взаимные обиды, которые зловеще жили под поверхностью, пока нарушение нашей жизни не вывело их на поверхность.

Опыт этой женщины демонстрирует, как жизнь с романтическим партнером может повлиять на вашу способность реагировать на большие проблемы в отношениях так, как если бы вы различали отношения из разных жилых помещений.

3. Совместная жизнь может привить к разрыву отношений, что может повредить последующему браку.

Часто партнеры приезжают вместе с идеями о том, как они разделят мебель, книги, финансы и домашних животных в случае разрыва отношений. Этот менталитет может затруднить полное принятие обязательств в будущем, потому что становится привычкой думать о том, каким будет конец отношений. Ранние исследования в этой области показали, что совместная жизнь делает брак менее привлекательным.Принятие решения выйти замуж и провести с кем-то всю жизнь означает отказаться от этих планов «а что, если».

Если «а что, если» укоренилось с самого начала совместной жизни, может быть труднее изменить это мышление даже после женитьбы. Чтобы пережить неизбежный стресс в браке, оба партнера должны быть твердо привержены делу. Чтобы добиться успеха в те времена, нужно вместе учиться на собственном опыте. Но, уже живя вместе, обе стороны, вероятно, выработали образ мыслей «а что, если это не сработает?», Думая, что вы можете просто съехать и двигаться дальше, что может подорвать это чувство приверженности, необходимое для процветающего брака. , и этого хочет большинство женщин, стремящихся выйти замуж.

4. Совместная жизнь может повредить вам шанс определить, действительно ли вы совместимы.

Совместная жизнь — не очень активный подход к проверке вашей совместимости. Более показательным было бы планировать занятия со своим партнером в разных условиях и с разными людьми. Каков ваш партнер со своей семьей? С друзьями или с друзьями? Как он / она ведет себя на работе?

Рассмотрите возможность совместного планирования недорогих проектов с минимальными затратами.Если вы подумываете о том, чтобы выйти замуж за человека, было бы разумно узнать, каково это будет работать вместе. По сути, вы будете вместе управлять небольшой корпорацией, когда поженитесь. Вы вместе будете управлять своим доходом, вести домашнее хозяйство, делать ремонт, вызывать сантехников, садиться, заводить детей, растить детей, поддерживать друг друга в решении проблем со здоровьем — много-много задач. Прежде чем вы вместе возьмете на себя эти должностные обязанности, будет мудро получить представление о том, каково будет вместе решать проблемы.

Вот несколько небольших проектов, которые вы можете рассмотреть:

• Спланируйте короткую однодневную поездку . Это касается нескольких из этих областей, но не обязательно означает долгосрочные обязательства.
• Узнайте о взаимоотношениях между собой . Почитайте книгу, возьмите урок, посетите ретрит. Приложите усилия к отношениям, чтобы увидеть, как вы оба отреагируете.
• Займитесь новым спортом или хобби вместе .У вас есть схожие интересы? Как вы вместе в стрессе делаете что-то новое?
• Няня вместе . Каково это — вместе воспитывать детей? Какие темы возникают, когда вы проводите время с детьми?
• Спросите мнение друзей или родственников, которым вы доверяете . Что видят другие, кто вас хорошо знает? Попросите их задать вам трудные вопросы — и будьте открыты для их отзывов.

Если ваша цель — решить, нашли ли вы «единственного», а не вступать в длительные, плохо подогнанные отношения, попробуйте эти советы.Возможно, это не так распространено, как сожительство, но исследования показывают, что осознанное решение — а не скольжение — с большей вероятностью приведет к более счастливому состоянию.

Галена Роудс, доктор философии, доцент кафедры психологии Денверского университета.

женщин: если вы сожительствуете, это не дает вам тех же прав, что и жена | Сожительство

Данные Управления национальной статистики еще раз подчеркивают переход Великобритании от брака к сожительству; число не состоящих в браке пар, воспитывающих детей, с 1996 г. выросло на 132% и составило почти 1.3 миллиона.

В настоящее время почти каждая пятая семья живет вместе, и ожидается, что эта тенденция будет продолжать расти по всей Европе, при этом более половины 20-летних в Великобритании, вероятно, никогда не вступят в брак, по данным Marriage Foundation.

Вместо того, чтобы говорить о «распаде семейной ячейки», о котором говорилось в прессе, эти результаты могут быть просто отражением людей в более светском обществе, которые счастливы проводить свою жизнь с партнером, не чувствуя потребности в формализации отношений. религиозно или по закону.Это не было бы проблемой, если бы не тот факт, что большинство населения не знает о своих правах или об отсутствии прав как сожитель, а не как супруг — проблема, которая в любой момент могла бы повлиять на любой, кто экономически уязвим или зависим в браке.

До сих пор существует огромное заблуждение, что длительная совместная жизнь дает те же права, что и брак, что не только неверно, но и опасно. «Гражданский брак» — полный миф.С сожителями обращаются почти как с незнакомцами в законе. Ничто не приходит к ним в силу их отношений, поэтому независимо от того, были вы вместе два месяца или 20 лет, вы останетесь с тем же самым — а этого может быть очень мало. Вы можете что-то получить, если установите некоторые общие права собственности, а если есть дети, то для них может быть какое-то положение, пока они не достигнут совершеннолетия, но это часто бывает.

Женщины по всей Великобритании должны точно понимать, на что они имеют право, если их отношения рухнут.

Обычно женщины остаются на острие.Поскольку гендерный разрыв в оплате труда все еще очевиден, в сочетании с тем фактом, что многие женщины жертвуют ключевыми годами своей карьеры, чтобы иметь детей, очень часто их способность зарабатывать деньги ограничивается, что означает, что большая часть их стабильности остается в руках других.

Незнание своих прав — или их отсутствие — может дорого обойтись. Если вы продолжаете поддерживать долгосрочные отношения, жертвуя финансовыми средствами и ожидая, что в случае разрыва вы автоматически получите компенсацию или заботу, вы можете испытать неприятный шок.По иронии судьбы, у вас больше шансов получить финансовое обеспечение, если ваш партнер умрет, как иждивенец, требующий права наследования, чем у вас, если он расстается с вами.

«Когда вы вступаете в брак в Англии или Уэльсе, вы получаете 50% -ное разделение, если вы разводитесь». Фотография: Mode Images Limited / Alamy / Alamy

Когда вы вступаете в брак в Англии или Уэльсе, то, что вы накапливаете за это время брак рассматривается как семейная собственность, поэтому в случае развода вы получите разделение на 50%. Это просто не для сожителей.Точно так же, каким бы коротким ни был ваш брак и даже если у вас нет супружеской собственности, вы можете ожидать, что суд заставит вашего более богатого супруга удовлетворить ваши потребности, насколько это возможно. Опять же, страховочная сетка, которой не существует, если вы не связали себя узами брака.

Я призываю все пары, состоящие в длительных отношениях, которые не состоят в браке, собрать все факты о том, на что они будут иметь право в случае худшего, и спланировать соответственно, чтобы свести к минимуму любые финансовые последствия. Вы можете согласовать свои права и изложить их в соглашении о совместном проживании.Вы можете организовать владение собственностью таким образом, чтобы обезопасить себя. Вы можете создавать трасты. Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы справедливо отразить свой вклад и свои уязвимости, не вступая в брак, если вы так предпочитаете. Но подход со страусом и надеждой на лучшее — это стратегия с высоким риском.

Женщины в Великобритании должны четко понимать, на что они имеют право, если их отношения, какими бы стабильными они ни казались в настоящее время, рухнут. Люди могут назвать это неромантичным, и, возможно, так оно и есть, но понимание вашей ситуации как незамужней женщины, какой бы опасной она ни была, имеет важное значение, если вы хотите защитить свое будущее, и еще более важно, если у вас есть дети.

Возможно, вы сейчас сильно влюблены, и это то, что нужно ценить, но ничто так не усугубит горечь разлуки, как осознание того, что ваша финансовая стабильность также может рухнуть, и вы можете остаться бездомным, без гроша в кармане и во власти не только благосклонность вашего партнера, но и его новый любовный интерес.

Примите необходимые меры, чтобы должным образом заботиться о себе — если ваш партнер уважает и ценит вас, он увидит, что это справедливо, и захочет, чтобы вы поступали так.Если вы столкнулись с полным сопротивлением, вам нужно принять трудные решения относительно того, насколько вы склонны к риску. Законопроект о правах сожительства находится на ранних стадиях прохождения через парламент, но неразумно ожидать каких-либо изменений в ближайшее время или вообще вообще.

Брак против сожительства — FindLaw

Стоит ли жить вместе до брака?

Прибытие . Жить в грехе .

Пятьдесят лет назад сожительство с близким человеком до брака описывалось уничижительно и часто считалось аморальным.

Сегодня картина совсем иная. Совместная жизнь до свадьбы увеличилась на 1500% с 1960-х годов и на 30% только за последнее десятилетие. Хотя в 1981 году почти половина американцев не одобряла эту схему, четверть века спустя это число упало до 27%. Сегодня 2/3 новых браков предшествуют сожительству.

Почему совместное проживание до брака стало таким обычным явлением? Причин несколько.

Во-первых, конечно, это всеобщая секуляризация культуры.Совместное проживание до брака, естественно, означает, что пара спит вместе до брака, что является нарушением религиозного запрета на добрачный секс. По мере того, как религиозные нормы стали менее доминирующими в культуре, а приверженность им стала слабее, общественный / семейный позор, связанный с сожительством, значительно уменьшился, а его принятие резко возросло.

Другие причины увеличения доли совместного проживания более практичны. Например, пары часто ссылаются на экономическую выгоду — совместное пользование арендной платой, коммунальными услугами, мебелью и т. Д.- как мотивация для совместного проживания.

Однако самая популярная причина, по которой пары решают жить вместе до брака, заключается в том, чтобы проверить свою совместимость в долгосрочной перспективе, особенно в том, что касается брака. Мужчины и женщины, часто выросшие в результате развода, стали рассматривать сожительство как малорисковый и недорогой способ проверить брачные отношения и избежать ловушек своих родителей. Фактически, 2/3 молодых людей считают, что совместное проживание до брака является эффективным способом предотвратить развод и обеспечить счастливый союз.

Подтверждают ли доказательства это предположение?

Ответы на этот вопрос часто неудовлетворительны. Те, кто придерживается религиозных взглядов, часто выбирают более старые исследования, которые выставляют сожительство в негативном свете, игнорируя недавние исследования, предлагающие более позитивный взгляд. Тем не менее, сторонники совместной жизни могут слишком пренебрегать важными данными, которые ставят под сомнение преимущества сожительства, вместо этого полагаясь на неофициальные данные о его положительном и защитном эффекте.

Реальность, как обычно, немного более тонкая, чем думает большинство людей. Имеющиеся доказательства фактически опровергают взгляды как сторонников, так и противников.

Сегодня мы рассмотрим обе стороны медали, обсудим исследования, проводимые только внеконфессиональными, беспартийными, академическими учреждениями, и поделимся статистикой, как обычно распространяемой, так и часто игнорируемой, о целесообразности совместного проживания до брака.

Для религиозно набожных людей ответ на вопрос, стоит ли вступать в добрачное сожительство, будет простым «нет.Но для тех пар, которые менее уверены в своем положении, нижеследующее призвано помочь обдумать вопрос, который не часто воспринимается так серьезно, как следовало бы, и лучше принять важное решение, которое сильно повлияет на их личность. и взаимное, счастье.

Влияние сожительства на стабильность и удовлетворенность брака

На интуитивном уровне кажется логичным, что пары, которые уже опробовали предложение о совместной жизни и тщательно проверили свою совместимость, смогут принять более обоснованное решение относительно того, жениться или нет. и таким образом будет иметь более прочный и успешный брак.

Тем не менее, почти дюжина исследований, проведенных с 1970-х годов, показали прямо противоположный результат — сожительство до брака связано с более низким уровнем счастья и стабильности в браке и с более высоким шансом на развод (). Это обширное исследование показало, что пары, которые жили вместе до свадьбы, на самом деле имели на 33% больше шансов расстаться, чем те, кто этого не сделал.

Исследователи назвали это парадоксальное открытие «эффектом сожительства» и часто предполагали, что это больше связано с , который решил сожительство, чем с самим сожительством.То есть, поскольку более «нетрадиционные» типы — люди, которые были менее религиозны и менее привержены институту брака — с большей вероятностью жили вместе до брака, они также были более склонны искать развода, если отношения испортились. Таким образом, эффект сожительства был вопросом корреляции, а не причинной связи.

Несмотря на то, что существует множество доказательств в поддержку этой теории, большинство исследований все же обнаружили эффект сожительства даже при контроле таких вещей, как религия, политика и образование, что привело исследователей к выводу, что сожительство само по себе, а не просто то, кто его практиковал, имело некоторое влияние. об увеличении шансов развода и понижении военного удовлетворения.

Тем не менее, поскольку сожительство стало более обычным явлением и было подхвачено более широким и более традиционным слоем населения, его негативное влияние на развод действительно уменьшилось и даже исчезло. Недавнее исследование, в котором анализировались только те пары, которые состояли в браке с 1996 года, не обнаружило связи между сожительством до брака и нестабильностью после него. В отчете CDC за 2012 год также утверждалось, что «связь между добрачным сожительством и нестабильностью брака для первых браков, возможно, со временем ослабла, поскольку она менее очевидна для когорт более недавних рождений.”

Здесь, однако, важно отметить, что, хотя могут появиться доказательства того, что сожительство не наносит вреда стабильности брака, нет никаких доказательств того, что оно полезно . Возможно, это не увеличивает ваши шансы на развод, но и не снижает их .

Кроме того, даже когда пары, которые сожительствовали до брака, на самом деле не распадаются, есть данные, свидетельствующие о том, что они менее счастливы в браке, чем те, которые въехали после свадьбы.Многие более ранние исследования выявили связь между сожительством до брака и снижением боевого удовлетворения, в то время как более недавние исследования показали, что даже с учетом факторов отбора супружеские пары, которые жили вместе до вступления в брак (или помолвки), «имели более негативное взаимодействие, более низкие межличностные отношения, более низкое качество отношений и более низкая уверенность в отношениях », и почти в два раза чаще предлагали развод.

Все это говорит о том, что, хотя широко распространено мнение, что вам нужно быть сумасшедшим , чтобы жениться на том, с кем вы не жили раньше, сожительство на самом деле не имеет никакого защитного значения и не дает никаких преимуществ перед совместным проживанием после идя по проходу.

Как резюмирует один исследователь: «Никакого положительного вклада сожительства в брак никогда не было обнаружено».

Чем объясняется этот нелогичный вывод?

Возможно, сожительство на самом деле не так хорошо, как практика для брака. В книге The Defining Decade клинический психолог Мэг Джей, которая специализируется на работе с людьми двадцати лет, отмечает, что жизнь с близким человеком, как правило, больше похожа на « пересечение между соседом по комнате в колледже и сексуальным партнером, чем на пожизненное обязательство между двумя супругами.Она описывает опыт типичной сожительствующей пары:

«У них смутная идея проверить свои отношения, но они не рисковали в областях, которые обычно вызывают стресс в браке: они не платили ипотеку, не пытались забеременеть, вставали ночью с детьми, проводили каникулы. с родственниками, когда они не хотели, откладывали на колледж и пенсию или видели зарплаты и счета по кредитным картам друг друга ».

«Жизнь с кем-то может иметь преимущества, — заключает Джей, — но примерный брак не обязательно является одним из них.”

Также может случиться так, что положительная польза от знакомства со всеми причудами образа жизни партнера в период небоевого сожительства уравновешивается негативными привычками в отношениях, приобретенными за это время.

Исследование показало, что «Супруги, которые сожительствовали до брака, демонстрировали более негативное и менее позитивное решение проблем и поддерживающее поведение по сравнению с супругами, которые не сожительствовали», и этот вывод сохранялся даже при контроле «социально-демографических, внутриличностных и межличностных переменных функционирования» .Исследователи предполагают, что, поскольку совместное проживание до брака рассматривается как потенциально временный «тест-драйв», партнеры менее заинтересованы в том, чтобы по-настоящему копаться и изучать навыки разрешения конфликтов, которые обеспечивают здоровые долгосрочные отношения и брак. В период сожительства образец частичной приверженности, даже если она подсознательная, укореняется, а затем переносится в супружескую жизнь.

Еще более значительным фактором снижения удовлетворенности супругов, которые жили вместе до свадьбы, является то, что они, возможно, «устроились» друг для друга — скатились к браку, вместо того, чтобы принять более осознанное решение о женитьбе.

Скольжение против принятия решения

Исследования показали, что один из ключей к здоровым, счастливым отношениям — это важные изменения. сознательно . Будь то решение заняться сексом, переехать вместе, пожениться или завести ребенка, пары, которые совершают этот переход с намерением — с взаимным обсуждением смысла, ожиданий, планов и целей — с большей вероятностью будут процветать.

К сожалению, брачное сожительство часто ослабляет намеренно необходимое для успешного перехода к браку.

Как отмечает Джей, «Переход от свиданий к ночному сну к длительному сну к совместному проживанию может происходить постепенно, не отмеченный кольцами, церемониями или иногда даже беседой».

Профессор-исследователь Скотт Стэнли называет эту динамику «скольжение против принятия решения».

Две трети сожителей на самом деле являются ползунками, которые не особо обсуждали решение о совместном проживании. Это просто случилось.

Это отсутствие обсуждения может быть связано с общим взглядом на совместную жизнь как на предложение с относительно низким уровнем риска; Если что-то не получится, думают, мы просто расстаемся и уедем.Достаточно просто.

Но хотя расстаться, когда вы живете вместе, определенно проще с точки зрения логистики и закона, чем развестись, это намного сложнее психологически, чем думают многие пары. Как объясняет Джей, сожители не могут предвидеть, как факторы, известные в поведенческой экономике как «привязка к потребителю» и «затраты на переключение», действуют не только на рынке, но и во взаимоотношениях, и могут сделать переход в отношения намного сложнее, чем выдвигается:

«Блокировка — это снижение вероятности поиска других вариантов или перехода на другой вариант после того, как были сделаны инвестиции во что-то.Первоначальные вложения, называемые стоимостью установки, могут быть большими или небольшими. Форма. Плата за вход. Проблемы с созданием онлайн-аккаунта. Первоначальный взнос на машину. Чем больше затраты на установку, тем меньше вероятность того, что мы перейдем к другой, даже лучшей ситуации позже. Но даже минимальные вложения могут привести к блокировке, особенно когда мы сталкиваемся с расходами на переключение. Затраты на переключение — или время, деньги или усилия, необходимые для внесения изменений, — более сложны. Когда мы делаем первоначальные инвестиции во что-то, затраты на переключение являются гипотетическими и рассчитаны на будущее, поэтому мы склонны их недооценивать.Легко представить, что мы просто получим новую кредитную карту позже или разберемся с разрывом договора аренды, когда придет время. Проблема в том, что когда действительно приходит время, затраты на переключение вблизи кажутся больше, чем издалека.

Совместное проживание связано с затратами на установку и переключение, которые являются основными составляющими блокировки. Совместное проживание может быть забавным и экономичным, а затраты на установку тонко вплетены в него. После многих лет жизни среди старомодных вещей соседа по комнате мы с радостью разделили арендную плату на красивую двухкомнатную квартиру.Пары разделяют Wi-Fi и домашних животных и вместе с удовольствием покупают новую мебель. Позже эти затраты на установку повлияют на то, насколько вероятно, что мы уйдем ».

Как только пара устраивается с общей квартирой, рутиной, собакой и группой друзей, вызвать желание расстаться становится все труднее и труднее. Когда две жизни становятся настолько тесно переплетенными, разделение их, начиная все сначала, потребует больших усилий; перспектива становится немного устрашающей. Кажется, проще продолжать жить так, как есть, даже если они не идеальны.Наступает инерция.

В результате преждевременного «запирания» своего соседа по комнате / любовника люди упускают возможность встречаться с теми, с кем они могли бы лучше подходить. Как сказал Джей в интервью, «у меня есть клиенты, которые говорят:« Я провел годы, когда мне было 20 лет, живя с кем-то, с кем я бы не встречался и год, если бы мы не жили вместе »».

Еще более отрезвляющим является исследование, которое предполагает, что «пары, которые иначе не вступили бы в брак, в конечном итоге вступают в брак из-за инерции сожительства.Они скользят прямо по проходу: «С таким же успехом мы можем жить в одной квартире, поскольку мы уже проводим так много времени вместе» превращается в «мы могли бы с таким же успехом остаться вместе, так как я, возможно, не смогу найти кого-то другого», и наконец, «мы могли бы с таким же успехом пожениться, ведь мы уже так долго живем вместе».

Это может быть особенно верно, когда паре больше тридцати, и когда все больше и больше их друзей начинают жениться. Перспектива найти кого-то нового по мере того, как выбор становится все меньше, и остаться незамужним, когда все остальные успокоятся, может побудить пары остаться вместе и сделать, несмотря на опасения, то, что кажется следующим шагом в их отношениях и жизни.Стица в руке кажется лучше, чем две в кустах.

Джей теоретизирует, что эффект скольжения, связанный с добрачным сожительством, может в конечном итоге помешать супругам почувствовать, что они сознательно выбрали друг друга, что ведет к большей неопределенности и меньшему счастью в их браке:

«Основание отношений на удобстве и двусмысленности может помешать процессу востребования людей, которых мы любим. Мы все должны быть уверены, что мы выбираем наших партнеров, а наши партнеры выбирают нас, потому что мы хотим быть с ними, а не потому, что оставаться вместе удобно или потому что расставание неудобно.”

Она заключает:

«Я не за или против совместной жизни, но я за двадцатилетие, зная, что переезд к кому-то далеко не только предохраняет от развода, но и увеличивает ваши шансы запереть кого-то, независимо от того, подходит он вам или нет. ”

Заключение

Подводя итог вышеизложенным выводам: сожительство до брака не увеличивает и не снижает риск развода, но может способствовать сдерживающей умысел динамике, которая увеличивает риск вступления в более посредственный союз.

Однако опасность сползания против принятия решения не обязательно означает, что вам нужно ждать, чтобы жить вместе, пока вы не поженитесь.

Исследования показывают, что пары, которые не сожительствуют поочередно, живут только с человеком, с которым они в конечном итоге вступают в брак, и которые ждут, чтобы переехать к этому человеку, пока они не обручатся, имеют такой же уровень стабильности брака и совместимости, как и те, кто только переезжает вместе после того, как фактически пошли по проходу. Ритуал помолвки с намеренным планом женитьбы несет в себе убивающую двусмысленность намеренность, ведущую к счастливому союзу.

Но, если вы собираетесь подождать, чтобы жить вместе, пока не обручитесь, почему бы не подождать еще немного и не переехать сюда после того, как вы связали себя узами брака? С объективной точки зрения, это не повлияет отрицательно на ваши шансы на семейное счастье и долголетие. С субъективной точки зрения, это значительно повысит преобразующий вес ритуала, предназначенного для соединения двух жизней в одну. В нашей культуре, в нашей жизни так много общего, что стоит намеренно создавать моменты незабываемой, значимой, острой драмы самостоятельно.Потому что одно дело сказать «Да» и вернуться в ту же старую квартиру, которую вы делили долгое время раньше, а другое — перенести вашу невесту через порог в новое жилище, в новую жизнь, это сейчас ни моя, ни ее, а наша .

Не забудьте послушать наш подкаст со Скоттом Стэнли, чтобы узнать больше по этой теме:

.